Sujet :

envie de lacher d blague!!!!!!!!!!!!!!!!

Drizzt
   Posté le 26-10-2003 à 01:47:36   

je v vous raconter kelle ke blague sur les francai (d truc ke g lu et entendu)

-pk les fr ne ferme t'il po la porte d chiote?
pour po qon regarde par la serrure!!!

- kelle est la difference en 1 mirroire et un fr???
le mirroir reste poli, et il reflechie
cc35
   Posté le 26-10-2003 à 02:53:54   

mdr drizzt, je sans ke je vai squatté cette section

sympa lé blagues, mais celle-ci me font pensé a dé blagues belges

Bon je reflehie a une bonnes blagues,et j'vous la sort
Drizzt
   Posté le 26-10-2003 à 02:34:40   

tien j'en est un autre mais pour les belges.


Ce sont 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages. Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème! L'un des deux dit à l'autre :
- Ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire !
Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer. Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre.
Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond :
- Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule!!
cc35
   Posté le 26-10-2003 à 02:59:07   

joli drizzt, celle la etait vraiment sympa^^

bon moi, j'ai de la blague!! de la carambars!!!!

préparer vos mouchoirs!! ( bon en faites, javais déja rédigé ce mess, jai mis 15min ,tout bien, mais ca ma fait "protection anti flood", et ca ma tous effacé, donc veuillez m'escusé, mais la j'abrege, j'chui crevé.


bon une mignone pour commencé :

"A quoi reconnait-on un motard heureux ?
-Aux moustiques collés sur ses dents."

Ohh, je vous sent cho, ke vous avez lé larmes au yeux, donc sans plus tardé un ch'tite deuxieme!!

"La maitresse vient de lire la rédaction de Thomas
-Pourquoi vodrais-tu être une rivière. Thomas?
-Parce qu'elle suit souvent son cours sans quitter son lit ! "

Bon c'est assé pour ce soir, trop de fous rires d'un coup, c'est mauvais.
lé blaguescarambars c'estcomme la drogue, si ten abuses, tu devient acros.
Drizzt
   Posté le 26-10-2003 à 03:05:02   

lol elle son a ptdr d blague carambar .
j'en maitrai bien mai prefere les garder pour plut tard si je voi ke votre forum manke d'animation
cc35
   Posté le 26-10-2003 à 03:21:13   

t'inkiète pas, j'en ai plein en réserve (youpie....... fai la foule...)
Bon si vous ètes sage, tous lé soirs, a ptites blagues carambars

Bon allé au dodo pour de vrai
SMaLL
   Posté le 27-10-2003 à 02:12:46   

Oula cc t'a blague du soir mrd?? tit con
cc35
   Posté le 27-10-2003 à 04:10:08   

allé, allé!!!
comme promis la ch'tite blagues carambars de fi de nuit^^

now j'en mais kune par soir, car c'est vachement éprouvant mentalement ces blagues .

j'ai fait le trie, et voila la meilleur de ce ke jai bouffé ce soir:

"Deux ovriers vont travailler sur la tour Eiffel.
Soudain, ils se rendent compte qu'ils ont oulié leur mètre.
A quelle hauteur sont-ils ?

Réponse : ils sont à 200 mètres !!!!!!


ke d'émotion!!! allé a 2m1 soir.
Drizzt
   Posté le 27-10-2003 à 10:47:37   

mdr cc35

Moi j'en est une


Saviez-vous que Jésus a été tué par un chat ?
Il est descendu parmi nous. (descendu par minou)
SMaLL
   Posté le 27-10-2003 à 12:39:42   

Lol drizzt celle la elle est po mal mais par contre cc35 je dois etre con j'ai po compris ...
Drizzt
   Posté le 27-10-2003 à 12:47:06   

small c tt con
il son a 200metre (a 2 sans metre)!!
SMaLL
   Posté le 27-10-2003 à 14:05:36   

mrdddddd fallait preciser entrz prenthese parceque moi les blagues carambar ..
cc35
   Posté le 27-10-2003 à 15:20:58   

mdr small, kan mm , pour pas capté dé blagues carambars.

excellente la tienne drizzt , elle ma bien fait poufé!^^
bon small on atten kelke une de té blagues!!!

bon sinon a ce soir
Drizzt
   Posté le 28-10-2003 à 03:06:26   

Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
"Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment!"
Le mari répond: "Tu as une bonne vue!"



cc35
   Posté le 28-10-2003 à 03:19:22   

mignone.

Par contre, je suis désolé, pas de blagues carambars ce soir!

Je comprend votre tristesse, la mienne est grande aussi
Mais j'ai une bien mauvaise nouvelles......snif......ouin.......MOnsieur.....monsieur paquet de carambars est vide!!!!!

Le pauvre a été jeté dans l'apré-midi. triste nouvelles, je vais faire un deuil de 3 min a sa mémoire, ET DEMAIN !!! je retourne en aheté un!!!!!

lol, Cétai le Big Trip de Fin De Nuit De Magic_Cc !!!!!!!!
SMaLL
   Posté le 28-10-2003 à 09:52:31   

moi j'irais en acheter 1 je c po quand mais bon fo bien que je vous en sorte de temps en temps sinon c po marrant et CC arrete les bédo suis les conseils de rige ... le pire c qd tu prend sa alalala
Drizzt
   Posté le 28-10-2003 à 14:00:15   

small voila g trouver ta photo sur le net


SMaLL
   Posté le 28-10-2003 à 15:55:04   

Loooooooooooooool la je dois m'avouer vaincu maitre drizzt :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDD terrible ^^^^^^^^^^^^^^^t'a oublié le tit bedo ah bah non mrd j'ai plsu de tete ..... ds le cul -_-'
cc35
   Posté le 28-10-2003 à 17:31:04   

excellent!!!!
un beau poulet!!!!

sinon nan dsl small, je ne fume pas de cette substance illicite!!!
enfin ke de tem en tem, mais si jen abuse ca fai

Drizzt
   Posté le 29-10-2003 à 08:17:31   

Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
" Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ? "
Et le chirurgien dit :
" C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales......."



SMaLL
   Posté le 01-11-2003 à 12:40:14   

Hmmm voila ma first blague :))))))))

Prq les femmes n'ont elles po de bite??


Parceque c'est en kit avec le cerveau !!! :))))))))))))))))))
JubeY
   Posté le 06-11-2003 à 21:29:29   

lol?
SMaLL
   Posté le 07-11-2003 à 18:27:51   

Mais euh jubey ct ma premiere blague je faisais mes debuts :'(((((( fallait rire !!! :'(
JubeY
   Posté le 08-11-2003 à 13:23:32   

MOUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA,je rit
cc35
   Posté le 08-11-2003 à 17:35:36   

va y small, cetait bien, jub i se marre, mais je suis sur ki fait pas mieux!!
Drizzt
   Posté le 08-11-2003 à 23:35:17   

atention elle est longue:

JOURNAL D'UNE BLONDE...

Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs répétant sans cesse: "par-là, c'est un sens interdit!", "On est à contre-sens!", "Attention À la vieille dame, freinez, freinez!", Et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces deux dernières années...

8 janvier :
L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement. J'ai trouvé cette fête très sympa et tout mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.

12 janvier : J'ai acheté une voiture mais malheureusement, j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on me remplace le pare-chocs arrière car, quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit!

14 janvier :
Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du stand que j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes qui klaxonnaient tous comme pour un mariage! Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l'heure.. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.

22 janvier :
Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres: "ATTENTION aux Manœuvres"; ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir quand je manœuvrais. Je pense que tout ça c'est pour ne pas me perturber ! Il y a encore des gens bons dans ce monde...

31 janvier :
Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 km/h.

10 février :
Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes mais en plus, ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'entre eux disait; "rentre chez toi". Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais ? Quoi qu'il en soit, quand j'aurai découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes!

19 février :
La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les pleins phares, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avec moi puisqu'ils ont aussi allumé leurs pleins phares; certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture. La seule chose que je n'ai pas compris, c'est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir!

26 février :
Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir J'ai continué à tourner en restant bien près du centre en attendant une occasion. Ça m'a étourdi et j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les rond-points à une voiture à la fois!

3 mars :
La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste quand je sortais, je me suis trompée de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner! J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a voulu que le conducteur soit l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun doute là dessus. J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter: "Que Dieu me pardonne, que Dieu me pardonne!".
Drizzt
   Posté le 08-11-2003 à 23:36:51   

et en vla une autre!!!


Pourquoi les blondes accrochent-elles leur photo dans leur chambre ?
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Réponse : Pour les utiliser comme miroir…



SKiLL-ShoP
   Posté le 09-11-2003 à 15:20:13   

c pa vrément d blague mais d mr et madame
Mr et madame Tare ont un fils comment sappelle til ?
" " " FeMalAuCul " " " " ?
" " " Néa unt une fille " " " elle ?

bon jen ai encore plein mai je stop la
reponse : 1er : Gui
2eme : Akim
3eme : Aline

bon c poori lol


Vereesa
   Posté le 12-11-2003 à 17:50:53   

voila
c un fou un sado une zoophile et un necrophile et un piromane ki son sur un banc
il voi un chat passer
ya le zoophile ki di : on lassome et on le baise
ya le piromane ki di : on le brule et on le baise
ya le necrophile ki di : on le tu et on le baise
ya le sado ki di : on le brule on le tu et on le baise
pi la ya le fou di di miaouuu !!

mdr tro naze ===> []
SMaLL
   Posté le 12-11-2003 à 18:35:39   

Pis il y a veree le gladiateur qui dit :
_On le baise et on le baise


Muahahahahahahahaah
JubeY
   Posté le 12-11-2003 à 18:38:05   

veree

Tu sors du loft stp
Vereesa
   Posté le 12-11-2003 à 18:58:00   

Savez vous comment faire crier une femme 2 fois de suite, en lui faisant l’amour ?
_la première en la sodomisant et la deuxième en
Vous essuyant au rideau.
Vereesa
   Posté le 12-11-2003 à 18:59:19   

Qu’est ce qui se trouve entre le vagin et l’anus d’une femme ?
Le cochonnet, car c’est la ou tapent les boules.
Vereesa
   Posté le 12-11-2003 à 18:59:54   

Qu’est ce qu’un homme peut espérer d’une bonne fellation ?
_ Quinze minutes de silence !
Vereesa
   Posté le 12-11-2003 à 19:00:29   

Quelle est la différence entre une fille et une clôture ?
Tu n’es pas obliger de dire je t’aime avant de sauter la clôture.
Vereesa
   Posté le 12-11-2003 à 19:01:20   

Comment sait-on qu’une blonde a eu un rendez-vous galant ?
A l’empreinte de la boucle de ceinture sur son front.
Vereesa
   Posté le 12-11-2003 à 19:02:33   

Comment est mort le capitaine Crochet ?
_ En se grattant les couilles.
Vereesa
   Posté le 12-11-2003 à 19:03:16   

Qu’est ce qui est bleu et qui crache des copeaux ?
Une shtroumpfette qui vient de faire une pipe a Pinocchio
Vereesa
   Posté le 12-11-2003 à 19:04:19   

Quelle est la différence entre un 69 et un chalet a la montagne ?
La vue
Vereesa
   Posté le 12-11-2003 à 19:05:20   

Quelle est la différence entre un rappeur et un campeur :
Le rappeur nique ta mère et le campeur monte ta tente.
Vereesa
   Posté le 12-11-2003 à 19:06:33   

une derniere pour la route ??
Un patron Belge présente à un de ses collèges la nouvelle poupée gonflable-secrétaire :
_Elle peut tout faire, la prise de note l’écriture des lettres etc…et niveau sexe elle est excellente.
_ attends il faut que j’essaie ; je te l’emprunte et je te la ramène tout de suite
Un moment se passe et on attend un horrible cri.
Alors le premier dit :
_ Au fait, j’avais oublier de te prévenir :
La bouche fait taille-crayon !
JubeY
   Posté le 12-11-2003 à 19:09:01   

LOL pr la derniere j avoue tu peux rester dans le loft
Vereesa
   Posté le 12-11-2003 à 23:44:08   

vazi toi jub poste tes blague con rigole !!
SMaLL
   Posté le 13-11-2003 à 20:12:16   

LOl veree sa sent le livre de blagues a 15francs t_t :DDDDD j'en avais 1 comme ca -_- :)))))))
cc35
   Posté le 14-11-2003 à 02:08:40   

mai nan veree, n'ecoute ps small, lé mechant, sont bien té blagues, bon la je rigole parce kil est tard, mais bon...

nop j'déconne, mais now fo sortir de la bonne blague de pro, fini la carambar!!
Drizzt
   Posté le 17-11-2003 à 12:40:37   

Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi... Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, une simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... Alors le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande :
-C'est à qui cette maison ?
- C'est à Schmoulik Cohen...
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui...
- Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...

Drizzt
   Posté le 22-11-2003 à 12:25:12   

Que dit une blonde en arrivant en haut de sa carrière ?
Bienvenue chez Mc Donald !

Drizzt
   Posté le 22-11-2003 à 12:29:08   

Une blonde qui se balade dans la rue un sein à l'air est accostée par un policier :
- Mademoiselle, un peu de tenue s'il vous plaît !
- ?
- Ben oui, regardez-vous !
- Zut, j'ai oublié le bébé dans le bus !

JubeY
   Posté le 22-11-2003 à 14:01:31   

lololololol la dernière


X-OR_C_prOOt
   Posté le 11-12-2003 à 14:56:49   

Salut jchui nouveau et jvoi kya plu bokou d'animations sur ce forum, alors heureusement ke jariv!
au fait sous tft moi C X-OR)C_prOOt.
voila ca c fai, passons aux choses sérieuses :

Quelle est la différence entre 1 curé et 1 sapin de noël?


Aucune, les boules servent uniquement a la décoration


groumfgroumfgroouuuuuumff!!!!
X-OR_C_prOOt
   Posté le 11-12-2003 à 15:00:55   

grrrr con de forum ki me coupe ma citation et ma signature

allez une autre sur Noël :

Deux blondes limites radines vont se chercher 1 sapin de noël dans les bois. 2h de recherches infructueuses plus tard, la premiere, exténuée, s'exclame :
"Bon, ca mgave! Le prochain, avec ou sans guirlandes, ou le prend!"

X-OR_C_prOOt
   Posté le 11-12-2003 à 15:10:25   

ouai "on le prend", tout le monde aura compris.
et pîs encore une, keskon rigoooooole!!!!!!!

C'était le soir de noël, il y a bien longtemps. Le Pere Noel croulait sous les soucis.
La moitié des lutins étaient en arret maladie, les lutins syndiqués refusaient de travailler le soir de noël, et les intérimaires ne comprenaient absolument que dalle.
Pire, alors qu'il avait rempli sa hotte, celle-ci se brisa et tous les jouets se répandirent par terre.
Furieux, le petit pâpâ noeil chercha son whiskey de 30 ans d'age, paskeu ca calme. Mais ces enculés de lutins grévistes l'avaient pochtronné 2h plus tot!!!
Et c'est alors, qu'un petit ange imprudent , lui dit d'une voix mièvre :

"Joyeux noël, Père Noël!! J'ai amené un zouli sapin pour vous, où voulez-vous que je le mette?"

Et c'est ainsi qu'est née la tradition du petit ange au sommet de l'arbre de noël....
SMaLL
   Posté le 11-12-2003 à 18:32:11   

lol po mal l'ange :DDDD
X-OR_C_prOOt
   Posté le 19-12-2003 à 10:31:39   

allez une ptite vite fait avant que jparte a panam:

Pourquoi les femmes préfèrent-elles le sex au bowling?
Parce que les boule sont plus petites et qu'elles n'ont pas besoin de changer de chaussures.

ARFARFARFARFARF !!!!


JubeY
   Posté le 19-12-2003 à 17:50:45   

lol
mais lol quoi
kel poulet ce X-OR
Ancien_Dranac
   Posté le 31-12-2003 à 21:48:02   

Bouh !

bon pour la forme...
Pourquoi les Français n'ont plus de sous-marins ?
...
...
...
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Ancien_Dranac
   Posté le 31-12-2003 à 21:48:56   

Parce qu'ils ont organisé une journée portes ouvertes...
...
...
...
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non..ceci n'est pas u flood ni une blague pourrie
...
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...
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bon oki je sors...
Membre désinscrit
   Posté le 02-01-2004 à 10:56:34   

Bon allez je m'incruste j'ai plein de blague :DDDDD alors c'est parti:
Comment Pinochio a t-il découvert qu'il était en bois?
==>Il failli prendre feu la première fois qu' il c'est branlé...

blondes veulent acheter un sapin de noel mais comme c'est des radines, elles décident d'en chercher en foret..Au bout d'1 heure de recherche une des blondes dit: "Bon j'en ai marre , le prochain avec ou sans guirlande on le prend !"

Allez une chtite dernière: Un mec totalement bourré va dans sa chambre et crois entendre un bruit sur le toit il prend son flingue et tire...Bilan: 36 morts dont le capitaine du sous-marin :DDDDD
LeRige
   Posté le 02-01-2004 à 13:10:58   

Allez une petite pour la route

C'est un enfant Cul-de-jatte qui va à l'ecole et le professeur a organisé une sortie piscine !

Le môme demande à son professeur :
- JE peux y aller ? je peux y aller ?
- NON ! Hors de question tu n'as pas de jambe ! comment veux nager correctement, ça ne serait pas prudent !
- Oh si ! Oh si ! Je sais super bien nagé Monsieur, je nage tt le temps avec mon père...

Bref le garçon insiste longtemps et le Professeur cède enfin et laisse le jeune garçon aller nager.
Et là ! Surprise le garçon nage comme un chef : le crawl, la brasse, le dos crawlé , la brasse papillon ...... IMPRESSIONNANT

Curieux le prof va le voir et lui demande
- Mais dis-moi où as-tu appris à si bien nager ?
- Bah c'est avec mon père, tous les dimanches il prend sa barque ; m'emmène en mer à 3 kilomètres au large et me laisse au large revenir tout seul....
- Ah la vache c'est un salaud ton père, il est méchant avec toi, ça doit être dur de revenir tout seul à la nage !

- Bah le plus dur c'est de sortir du sac !


Ancien_Dranac
   Posté le 02-01-2004 à 13:16:03   



passons au rayon gore...

Que font deux vieux avant de faire l'amour ?

...
...
...
...

Y cassent la croute
...
morlock
   Posté le 02-01-2004 à 13:23:26   

devinette : kel team se pren 4-1 par ancs et lose son 1er match en lw3fr?
indice : ya d boulet dedan
JubeY
   Posté le 02-01-2004 à 14:52:20   

lol morlock!!
X-OR_C_prOOt
   Posté le 02-01-2004 à 18:17:12   

qui c ki va dégagé du forum vite fait?? hein ki c???
ya d coup dpied au cul qui sperde ici !!!
:D :D
Membre désinscrit
   Posté le 02-01-2004 à 18:45:19   

Rofl momo casse toi gros pourri
JubeY
   Posté le 02-01-2004 à 18:46:53   

MOUHAHAHAHAHA!! morlock s'est pris un combo de kick :p
Membre désinscrit
   Posté le 02-01-2004 à 18:48:20   

Stp j'aimersi flooder et avoir mon nom partout arrete de poster thx
JubeY
   Posté le 02-01-2004 à 18:56:56   

oulà,toi rien ke pour t enmerder je post
Membre désinscrit
   Posté le 02-01-2004 à 18:59:04   

Lol faut que je repost alors
JubeY
   Posté le 02-01-2004 à 19:00:12   

oui il faut que tu repost
LeRige
   Posté le 02-01-2004 à 19:43:25   

C kler Momo .....

TU sors

Ou alors tu demande ton recrutement chez les HnS

Membre désinscrit
   Posté le 03-01-2004 à 03:52:02   

Lol pas momo c'est un boulzor
mox
   Posté le 03-01-2004 à 12:19:20   

Faut surtout pas prendre Momo ! C'est un mega noob ! Il perds meme contre moi !!!!! Cte honte !!!!!!!!!
Membre désinscrit
   Posté le 03-01-2004 à 12:58:54   

Bon j'ai une blague.... C'est un mec il doit aller au concert de muse avec des potes, il est dans la bagniole le pere les enmene a la gare , dans la bagniole le mec fait à sa soeur : "dit ta pas oublier tes billets au moins ? niarf " là ils arrivent à la gare et y manque un des potes , le train part...et le mec qui se foutait de la gueule de sa soeur avec les billets , il s'apercois qu'il les a oublié a la baraque ...genial non ? le plus drole? c'est moi le mec en question
morlock
   Posté le 03-01-2004 à 13:00:41   

redevinette : kel ékipe apré avoir mené 2-0 hier a lose 3-2 contre nou?
indice : luce y jou ca commence pa pt ca fini par d
morlock
   Posté le 03-01-2004 à 13:01:50   

pk lé belge on jamé de porte a leur chiotte?
pour évité de regardé par la serrure
morlock
   Posté le 03-01-2004 à 13:03:31   

kel blairo perd tou c duel en cw?
moi
Membre désinscrit
   Posté le 03-01-2004 à 13:03:48   

Rofl le mec il ressort la premiere vanne du forum gg no re momo boulet spotted
morlock
   Posté le 03-01-2004 à 13:05:14   

kel "gosu team" se pren 4-1 par 1 ékipe francaise ya perdu c meilleur joueur??
c SK avec le fucking nuke ki di ke de la merde
ps : si vou voulé gagné vo pari sur d cw dite le contre de ce kil di ca march
Membre désinscrit
   Posté le 03-01-2004 à 13:07:19   

Bon momo il ta fait nuke pour que tu le deteste à ce point? il a abusé de toi? vasy parles en on t'écoute
morlock
   Posté le 03-01-2004 à 13:09:47   

oué il ma di ke j été méchan non san dec je l aime po il se la racontre grav sur lé forum et a chak foi il se fé cassé
Membre désinscrit
   Posté le 03-01-2004 à 13:12:34   

Ben c'est un no life de 16 ans qui vie dans un monde imaginaire mais je vois pas le rapport avec le forum des vannes là...Floodeur !!!!!!!!!!
morlock
   Posté le 03-01-2004 à 13:13:53   

et toi t koi?
Membre désinscrit
   Posté le 03-01-2004 à 13:18:00   

Un dieu voyons sa saute à l'évidence
morlock
   Posté le 03-01-2004 à 13:18:41   

scuse c vré
dieu d déco?
Membre désinscrit
   Posté le 03-01-2004 à 13:22:15   

Genre il me di ça le mec qui compte ses déco dans son profil mais ptdr !
morlock
   Posté le 03-01-2004 à 13:23:42   

LOL gg no re
Membre désinscrit
   Posté le 03-01-2004 à 13:44:20   

Hahahaha sinon j'ai plus de blague là jvai voir dans mon fhm après yen aura ptetre des biens
bibi
   Posté le 20-01-2004 à 09:56:23   

les meilleurs blagues de la planéte :

c 1 tite fille ka pa de bras ki demande a sa mère le chocola ké sur l'étagère sa mère lui dit " NON" .alors la tite fille "ba pkoi ma môôman??" , la mère "ba pas de bras, pas de chocolat"

ok très connu une autre tt ossi connue d'ailleurs

c 2 môme devant leur kdo de noël ya la 1er ki ouvre son kdo il a 1 jeu de 32 carte offert par Yves Rocher alor il regarde son frère ki ouvre son kado et lui il a une GBA, une game cube, une Xbox, une PS2, un pc tt neuf, une télé 6000cm écran plat, kan y zouvre la porte de la maison ya une voiture neuve Audi a3 2.8L 16s GSI ultra coupé, un poney, alors y regarde son frère et lui tire la langue et son frangin avec son jeu de carte dans les mains lui dit "ouai ptêtre mais moi j'ai pa le cancer"

très connue ossi ouai je sais encore une allé

c'est une tite fille ka pa de bras pa de jambe et ki vi a la ferme alors a noël l demande d mains, et une fée lui mé d main o nivo d épole, l é tte contente.Pi l'anné dapré l demande d pié alor l a d pié juste en dessous du bassin.heureuse elle cour voir son père ki fé la première traite d'un matin ( tout ca pour une fromage!Non tout ca pour ....tsss tsss pas de marke ) é l cri papa papa son père se retourne chope la hache ké la et la décapite en gueulant : " saleté de taupe"

voila voila

c'est un mec ki cherche une pute mé ka pa tro de frik alor il trouve une maison de passe ou y propose une fille pour 5 euro la nuit c'est o dernier étage.alor le gar monte ce tape la fille redescen pi di ba di don elle kose pa bocou pi kan on la bourik l crache, alor la makerelle ké la di trè for en tournant la tête "He gégé, fodra penser a vider la morte"

ok bon ba jaréta la pour ojourdui
X-OR_C_prOOt
   Posté le 20-01-2004 à 11:41:36   

C'est le Père Noël qui arrive en Ethiopie pour distribuer des cadeaux aux ptits n'enfants. Au moment où il plonge la main dans le sac avec les jouets il remarque un truc zarb et leur demande : - "Dites les enfants, pourquoi vous avez tous le ventre gonflé ? - C'est parcequ'on bouffe rien" répondent les enfants en choeur. - "Ah, c'est pas gentil ca ! Vous n'aurez pas vos cadeaux cette année"
bibi
   Posté le 26-01-2004 à 11:00:30   

un ptit truc a chuchoter a l'oreille d'une demoidelle :" tu connais la différence entre dix minutes de sodomie et dix minutes de fellation ??"
"non"
" bah si t'as vingt minutes a perdre ..."
X-OR_C_prOOt
   Posté le 26-01-2004 à 12:16:11   

ba g essayé ca a pa marché... ct sman, et elle m'a répondu qu'elle avait tro mal au Q en ce moment........
bibi
   Posté le 26-01-2004 à 14:21:16   

dommage mais y fo pa laché d nom sur le forum c pa gentil pour eus ( ou elle dans ce ca s la )
X-OR_C_prOOt
   Posté le 26-01-2004 à 14:52:43   

jcroi pas qu'il y est grand monde qui la connaisse ici, et ceux la je les connais personellement et jleur ai dja di bien pire sur elle

bibi
   Posté le 26-01-2004 à 15:32:32   

me voila rassuré
j'ai u peur pour l l'espace d'un instant
SMaLL
   Posté le 26-01-2004 à 19:54:22   

et moi je dis qd x-orc il a eu mal a la tete pour la premiere fois il a fait la douloureuse epreuve de la souffrance ds le vide …


ta tete c aussi un village africain deserté
X-OR_C_prOOt
   Posté le 26-01-2004 à 20:12:20   

====>[]


....



mais putain small, c nul......
bibi
   Posté le 27-01-2004 à 09:17:48   

avec l'age ca passera le blague comme ca encore un ou deux toto pis on en parlera plus
X-OR_C_prOOt
   Posté le 27-01-2004 à 12:30:17   

putain faut ABSOLUMENT ke j'en mette 2-3 des biens nulles !!

c'est M et Mme Genêts qui ont un fils... et ce fils, il a un pote mexicain d'origine américaine dont le nom de famille est "Ray". question: quel est le prénom du copain?
-rico
paskeu Rico Ray l'ami du petit des Genêts.

....il le fallait....
SMaLL
   Posté le 27-01-2004 à 17:36:25   

OMG OMG OMG OMG OMG !!!!!! mais plz sors !!!!
LeRige
   Posté le 27-01-2004 à 19:26:18   

C kler




JubeY
   Posté le 27-01-2004 à 19:38:05   

*consternant........*
morlock
   Posté le 27-01-2004 à 19:47:12   

OMG pire ke moi la blague!!!!!!!!!!!
j'en é 1 . pk lé belge mettre d boule kies dan lé oreille a l église? car jésus crie.....
JubeY
   Posté le 27-01-2004 à 19:48:06   

*over-consternant...*
SMaLL
   Posté le 27-01-2004 à 20:10:32   

quel est le point commun entre un curé et un sapin de noel …


réponse : ils ont tout les 2 des boules et elles servent juste a décorer
X-OR_C_prOOt
   Posté le 27-01-2004 à 20:30:09   

pff small et tu croyai que j'allai oublier que c moi qui ai posté cette blague (cf. page2) ?? kel poulet....

j'en ai une autre bien nulle dans le genre :
pourquoi mickey mouse? paskeu mario bros !
X-OR_C_prOOt
   Posté le 27-01-2004 à 20:32:30   

ho pi je vois que vous aimez ca :
ca quoi une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient?
-> le retour du jet d'ail
X-OR_C_prOOt
   Posté le 27-01-2004 à 20:35:15   

et quand mm faut finir la trilogie :
Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ?




.........................................................................................




-> Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture : " roucoule, roucoule"





SMaLL
   Posté le 27-01-2004 à 21:16:41   

ouais j'espere bien que tu es dehors …
LeRige
   Posté le 28-01-2004 à 09:38:48   


bibi
   Posté le 28-01-2004 à 10:26:08   

moi je l'ai bien aimé

merci X-OR
SMaLL
   Posté le 28-01-2004 à 12:57:01   

lol bibi THE boulet
X-OR_C_prOOt
   Posté le 28-01-2004 à 12:59:14   

ba nous au moins on met des blagues........
on scontente pas de copier celles des autres, gros poulets!
ou de les regarder et de se moquer
c bien aussi les blagues nulles
SMaLL
   Posté le 28-01-2004 à 18:56:22   

bah lol x-orc je savais po que tu l'avais deja posté …

bah ds le topic des blagues pas drole

il y a un elephant qui rentre ds un bar et vous savez ce qu'il prend …






Il prend de la place !!
JubeY
   Posté le 28-01-2004 à 19:11:42   

rofl.......
PreTo
   Posté le 28-01-2004 à 22:14:25   

c l'histoire d'un miroir qui t'aspire si tu di pas la verité:
un brune arrive: je pense que je sui la plus intelligent => slurp le miroir l'aspire
un rousse arrive: je pense que je suis la plus belle => slurp
une blonde arrive: je pense que => slurp

j'avou g pas trouvé mieu^^
SMaLL
   Posté le 29-01-2004 à 19:12:47   

mais lol sa existe ds toutes les versions
bibi
   Posté le 30-01-2004 à 15:48:10   

arréte de flooder é di une blague small pour une fois ca va te faire bizare vazy
SMaLL
   Posté le 30-01-2004 à 16:38:03   

comment reconnait-t-on une AX sport ?

le conducteur est en survet

qu'est que 2 ax en haut d'une colline ?

une exploit

qu'est ce que 5 AX en haut d'une colline : un miracle



qu'est ce que 1000 AX en haut d'une montagne ? : une decharge



personne a d'ax ???
bibi
   Posté le 31-01-2004 à 15:53:44   

arréte tu vas finir par être drole fais toi pas de mal
X-OR_C_prOOt
   Posté le 31-01-2004 à 16:28:35   

c marrant jfaisai les mm avec les lada ya 10 ans ....
SMaLL
   Posté le 31-01-2004 à 17:33:56   

lol x-orc

quelle est la diff entre une blonde et une grenouille ??


reponse : le GRE
Terra
   Posté le 31-01-2004 à 18:48:20   

tu crois que g compris?
SMaLL
   Posté le 31-01-2004 à 20:40:32   

loooooool spice de boulet j'atten de vori si les autres on compris ^^
JubeY
   Posté le 31-01-2004 à 22:53:52   

oui et c'est pas terrible terrible petit

A l'armé, pendan les class, le sergent fait passer aux recrus un test de lectur
C au tour du frère de Toto:
- Le pe..........tit laaaaaaaaaaaapin mar...cheux
- Soldat, vous êtes con, plus con qu'un wagon
- Comment ça sergent?
- Parce qu'un wagon lit

....
JubeY
   Posté le 31-01-2004 à 22:54:38   

A l'armé, pendan les class
Le Sergent lance:
- Rompez!
Tout le monde rompt, sauf le frère de Toto...
- Soldat! J'ai dit rompez
- Je ne peux pas, Sergent!
- Pourquoi?
- Parce qu'un wagon reste au rang!


mouarf in your faces
SMaLL
   Posté le 31-01-2004 à 23:08:52   

omg no comment tg noob plz !!
bibi
   Posté le 03-02-2004 à 11:41:50   

Une station de métro, c'est l'endroit où le métro s'arrête.
Une station de RER, c'est l'endroit où le RER s'arrête.
Devant moi, j'ai une Station de Travail ...
bibi
   Posté le 03-02-2004 à 11:43:46   

Avec Windows 3.1, nous étions au bord du précipice, avec Windows 95, nous avons fait un grand pas en avant.
Drizzt
   Posté le 19-02-2004 à 16:06:05   



Se mettre dans la peau d'un homme avant de lire...
>
>Ami(e)s sportives et sportifs,
>
>Après une étude de deux années portant sur un panel de 46.500 personnes,
>l'Institut National de Hautes Etudes Statistiques vient de fournir ses
>conclusions quant aux préférences des Français en matière de sports
>
>- Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le
>basket-ball.
>- Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification
>est le football
>- Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le
>bowling
>- Le sport le plus en vogue chez les cadres est le tennis
>- Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le squash
>- Le sport le plus en vogue chez les chefs d'entreprises est le
>golf.
>
>Conclusion : Plus la situation est haut placée dans le monde du travail,
>plus... les boules sont petites. Je ne connais pas tous vos supérieurs,
>mais je vous conseille néanmoins de ne pas leur transmettre ce message.
>
>NB : moi, je m'en fous, je fais de la montgolfière
SMaLL
   Posté le 19-02-2004 à 20:01:44   

lol pas mal celle la gg
dyeg
   Posté le 20-02-2004 à 12:54:40   

attention, sa devient compliqué là...

TEXTE VERIDIQUE D'UN GARS QUI NE VOULAIT PAS FAIRE L'ARMEE





Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,


Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide. Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié a une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille.

De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est a la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père. De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

Drizzt
   Posté le 20-02-2004 à 12:57:20   

mdr celle la serieu je sui ptdr
bigwill
   Posté le 13-03-2004 à 11:28:19   


J'en ai une de blague moi .. elle est peut être connue de certains d'entre vous, mais elle mérite de figurer dans ce forum

C'est un petit garçon de 5 ans qui rentre dans la salle de bain et qui voit sa mère nue qui vient juste sortir de sa douche. La mère est un peu embarassé, mais pas le gamin qui lui demande en pointant du doigt le sexe de sa mère :

" c'est quoi ça maman ?"

La mère, encore plus embarassée réfléchie et lui répond métaphoriquement :

"c'est un coup de hache du bon dieu mon chéri !"

Ce à quoi répond le garçon :

"Pas de bol, en plein dans la chatte !!"

je me marre à chaque fois que je la raconte
JubeY
   Posté le 13-03-2004 à 12:45:13   


tenbears
   Posté le 13-03-2004 à 18:16:44   

mdr pas mal celle la
bigwill
   Posté le 13-03-2004 à 22:59:13   

Bon allez une autre !

C'est un mec qui rentre dans un bar, va au comptoir et commande une bière. Là, il s'aperçoit qu'il y a un aquarium énorme remplit de billet de 100€ sur le bout du bar. Il appelle le barman et lui demande ce que c'est que ce truc. Le barman lui répond que c'est le jeu du Pari mais que visiblement, c'est pas fait du tout pour lui. alors le client laisse tomber l'affaire.
Puis 10 bières plus tard, le même client complètement bourré rappelle le barman et lui dit qu'il veut jouer au jeu du pari, et il sort 100 €.
Alors le barman lui explique :

" bon, faut réussir les 3 défi pour remporter tout l'argent de l'aquarium.
Le premier c'est d'étaler en une seule frappe le videur du bar", et le barman pointe du doigt le colosse de l'entrée.
"Le second c'est de réussir à arracher une dent à mon Pit de 70 kg qui se trouve dans l'arrière court", et il lui montre la porte de derrière.
"Le troisième c'est d'aller prendre apr derrière ma grand mère de 80 balais, et crois moi que y'a longtemps qu'on y a pas fait les toiles d'araignée !", et il lui montre l'escalier qui monte à l'étage.

Alors le client bourré se lève et dit ok.
Il s'avance vers le videur qui lui a déja commencé à relever ses manches, dérape et lui met un high kick en pleine tronche. Le videur s'éffondre, KO !! "Hoooooooo"
Alors à ce moment là, plus aucun bruit ne se fait entendre dans le bar.
Le client se redresse et se dirige vers la porte ou il entend grogner et aboyer. Il l'ouvre et la referme derrière lui. On entend alors des grognements terribles pendant 10 secondes dans le bar .. puis plus rien. Tout le monde s'inquiète... et puis d'un seul coup on commence à entendre la pauvre bête couiner : " cuoine couine couine".
Et le mec ressort de la court, ensanglanté, griffé de partout et il lance au barman :

" alors, elle est ou ta vieille que je lui arrache sa dent ?"

:D:D
PreTo
   Posté le 14-03-2004 à 19:35:26   

lol pas mal
Terra
   Posté le 14-03-2004 à 20:36:00   

mdr exellentte oui !
bigwill
   Posté le 16-03-2004 à 09:49:45   


Bien drôles, une petite série de blagounettes !

Une jeune fille va voir son docteur:
- Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !
- Ah bon, mais à quoi voyez vous ça ?
- Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée !


Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar.

- Papa, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence ?
- Sans doute ta mère parce que, moi, j'ai encore la mienne !

Quel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme ?

C'est la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et le cul mouillé.

Voila pour la série du jour
LeRige
   Posté le 17-03-2004 à 01:28:35   


bigwill
   Posté le 17-03-2004 à 10:04:03   

Bon, la blague du jour sur les blondes :

Une blonde et une brune se balladent dans la rue. La brune s'arrête et s'exclame :

" OOOOh ! Le pauvre petit oiseau mort ! "

La blonde lève la tête au ciel et demande :

"Où ça ????"
bigwill
   Posté le 18-03-2004 à 17:55:56   

Bon, j'en ai une un peu mieux que la précédente :

Il y était une fois un Saint qui était très contrarié car personne ne le
priait.

Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint Francois et bien
d'autres, mais lui, rien!!
Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
- Fais-toi faire des cartes de visites et répand-les dans le monde
entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par
contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles ! Rappelle toi
bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles !
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le
Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde. Dis-moi,
comment s'appelle-t-il ce Saint?





Réfléchis bien! Rappelle-toi!







Tu ne sais pas qui c'est?!

.......

.......

......

....

...

..

.

.

.

.

Aaahhhhh....







HA HA HA HA HA HA HA!!
.....

...



..

.

.

Alors,

on ne t'a pas donné la petite carte !!!!!!!!, hein?
LeRige
   Posté le 24-03-2004 à 13:14:59   

Bon allez à moi !!

Alors c'est deux potes qui se rencontrent, Jean et Robert, alors qu'ils ne s'étaient pas vu depuis 20 ans.....

"- alors qu'est-ce que tu deviens ?
- Ben je suis marié et j'ai une fille qui a 19ans !
- Elle fait quoi ta fille ?
- Des études de logique !
- ......... C'est quoi la logique ?

- QUOI ? Tu ne sais pas ce que c'est ? Bon je vais te donner un exemple c'est simple tu va voir

- Tu as un aquarium chez toi ?
- Oui
- Donc tu aimes les poissons ?
- Oui
- SI tu aimes les poissons tu aime donc la nature ?
- Oui
- Si tu aime la nature, tu aimes sans doute les balades en foret ?
- Euh... oui
- Et tu aimes sans doute faire avec ta famille ?
- Oui bien sur
- Donc tu aime ta femme ?
- Bein oui
- DONC tu est ethérosexuel !
- ......Ah ok je comprends... sympa !


Jean quitte Robert et, Robert part retrouver ses amis au troquet du coin.... à peine rentré dans le bar il dit
" - Roger un muscadet .... Tu sais pas la meilleure ?
- Non
- J'ai croisé Jean !
- Hé et alors ?
- Et ben il est marié et il a une fille qui fait des études de logique
-.... DE logique ??? C'est quoi ?

- Bon je vais t'expliquer c'est simple ! T'as un AQUARIUM chez toi ?

- Non .....

- Donc t'es PD !
......................
X-OR_C_prOOt
   Posté le 24-03-2004 à 14:08:44   

tan ka faire taurai pu en mettre une ke ta pa dja racontée a toulmonde...
MoLuSK
   Posté le 24-03-2004 à 14:18:43   

bon jen ai kk unes moi ossi

c une famille dont la maison a brulee.......le petit garcon demande a sa mere pourkoi "maman pourquoi est ce ke ca sent le caramel a cote de la maison" et là la mere lui repond " je t'ai deja dit ke ta grand mere avait le diabete"
MoLuSK
   Posté le 24-03-2004 à 14:21:48   

c une petite fille ki pleure et ki va voir sa mere celle ci lui demande "et bien cherie pourkoi est ce ke tu pleures" "c mamie elle m'a mordue" "je tave dit de pa t'approcher trop pres de la cage".
PreTo
   Posté le 26-03-2004 à 15:36:51   


Terra
   Posté le 26-03-2004 à 22:52:17   

rofl la derniere exellente
PreTo
   Posté le 26-03-2004 à 22:55:27   

terribles ces blagues
PreTo
   Posté le 26-03-2004 à 22:57:28   

new blague:
C'est l'histoire d'un mirroir qui t'aspire si tu pas la vérité
une brune va devan et di "je pense que je sui la plus belle" SLURP
une rousse va devan et di "je pense que je sui la + cultivé" SLURP
ten va devan le miroir et di "je pense qSLURP"
Terra
   Posté le 26-03-2004 à 23:00:36   

mdrrrrrrrrrrrr
PreTo
   Posté le 26-03-2004 à 23:01:47   

je tradui :
mort de rire rire rire rire rire rire rire rire rire rire rire rire
tenbears
   Posté le 26-03-2004 à 23:33:05   

C'est genial
MoLuSK
   Posté le 26-03-2004 à 23:44:03   

terrible la blague du mirroir
bigwill
   Posté le 29-03-2004 à 19:42:01   

Allez, la blague du lundi ... ils sont forts ces marseillais !!

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale. La première affirme avec insolence

- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage! La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne :

- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça et là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif ! La troisième décide de s'en aller. Les autres souris :

- Ou vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes

- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.
Drizzt
   Posté le 05-04-2004 à 23:53:03   

voila la diference entre un macho et un super macho:
Le macho qui désire passer une bonne soirée, commence par inviter la fille qu'il vient de rencontrer, d'abord une petite coupe de champagne, puis il continue par un agréable diner dans un restaurant chic, et pour le dernier verre se fait inviter dans l'appartement de sa nouvelle conquête.
A peine arrivé, il la bascule sur le divan et la partie de jambes en l'air commence.

Le supermacho, procède exactement de même, jusqu'au moment où il arrive dans l'appartement de sa nouvelle conquête. Mais lui, aussitôt entré demande une fellation sur le pas de porte. La fille tombe à genoux et s'active pendant quelques 10 minutes, mais le gars n'a pas la moindre érection.
Alors il se penche en avant, tapotte sur la joue de la fille toujours au travail et lui dit :
- Alors ma poule, pas en forme aujourd'hui ???
OracleOfLight
   Posté le 06-04-2004 à 00:02:35   

Lol mdr t'es sur que ton super macho est pas en manque de Viagra XD ?
bigwill
   Posté le 07-04-2004 à 11:34:56   

la blague de la semaine ...

Un couple se promène tranquillement au Salon de l'Agriculture.Ils arrivent près d'un enclos ou l'on peut lire sur un écriteau :

"Ce taureau s'est accouplé 50 fois l'an dernier."

La femme pince les cotes de son mari et s'exclame :

"Il s'est accouplé 50 fois l'année dernière !"

Ils marchent encore un peu puis arrivent près d'un deuxième enclos où l'onpeut lire :

"Ce taureau s'est accouple 120 fois l'andernier."

La femme frappe l'épaule de son mari et dit :

"C'est plus de deux fois par semaine ! Tu pourrais apprendrebeaucoup de ce taureau."

Ils continuent de marcher et arrivent à un troisième enclos où une enseigne dit :

"Ce taureau s'est accouplé 365 fois l'an dernier."

La femme devient vraiment excitée et crie presque :

"Mais c'est une fois par jour !Tu pourrais vraiment en apprendre beaucoup de celui-là ! "

Le mari, quelque peu énervé, se retourne vers elle et lui dit :

"Demande-lui si c'était toujours avec la même vache...!!!"

non mais !!
OracleOfLight
   Posté le 07-04-2004 à 12:41:06   

Lol certainement pas
I3igN00I3
   Posté le 19-04-2004 à 19:24:52   

C'est TOTO , il va dans l'espace ....
Et il pete dans sa combinaison ...
Et il explose
...
Ok c'est nul .. lol
Drizzt
   Posté le 20-04-2004 à 01:57:04   

Trouvé sur des bulletins, écrit par des profs motivant
leurs élèves ...

- Attentif en classe... au vol des mouches.
- A touché le fond mais creuse encore...
- En nette progression vers le zéro absolu !
- A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne
- Ensemble bien terne, élève peu lumineux
Juste en dessous, par un autre prof : Élève brillant... par son
absence
- Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon
l'urgence
- Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe. Se
retourne parfois... pour regarder le tableau.
Un peu plus loin : Ne se réveille que pour boire son café à
l'intercours.
- Des progrès mais toujours nul
- L'apathie a un visage
- Sèche parfois le café pour venir en cours
- Un vrai touriste aurait au moins pris des photos
- En forme pour les vacances
- Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans
les profondeurs de la nullité.
- Fait preuve d'un absentéisme zélé
- Fait des efforts désespérés...pour se rapprocher de la fenêtre
- Printemps arrivé, toujours pas réveillé
- Hiberne probablement
Drizzt
   Posté le 20-04-2004 à 01:59:38   

C'est une blonde qui entre dans un sex-shop, elle demande au vendeur 3 vibromasseurs, le rouge le vert et le bleu.
Le vendeur lui répond, pour le vert et le bleu pas de problème mais pour l'extincteur je vais voir avec le patron!
dyeg
   Posté le 20-04-2004 à 02:00:06   

j'en rajoute une :
- a touche le fond et creuse encore

j'avou ke sa tu tout sa, j'imagine la tete des parents .......
Drizzt
   Posté le 20-04-2004 à 02:01:12   

Une blonde et une brune font un sapin de Noël. La brune dit :
-Moi je mets les guirlandes électriques.
Elle les met, les branches et dit à la blonde :
-Est-ce que ça marche ?
et la blonde répond :
-oui, non, oui, non, oui, non ...!!!!!
dyeg
   Posté le 20-04-2004 à 02:03:16   

povre blonde .....
MoLuSK
   Posté le 20-04-2004 à 19:36:58   

C'est un homme qui veut pedre du poids. Il va donc dans une agence specialisee pour les regimes.
IL arrive a l'accueil et demande a perdre 10 kilos, la dame de l'accueil lui repond deuxieme etage troisieme porte a droite. il arrive o deuxieme etage et rentre ds la chambre, la il voit une super blonde, elle lui dit si tu mattrape tu a le droit de me baiser. o bout dune heure il lattrape enfin et la saute, il a perdu 10 kilos.
Le lendemin tt content il retourne a lagence et demande a perdre 20 kilos. La femme de laccueil lui repond troisieme etage premiere porte a gauche. il arrive ds la chambre et la il voit une fille encore plus belle ke la precedente avec une poitrine encore plus grande. elle lui dit si tu mattrape tu oras le droit de me baiser dc il se met a courrir et o bout de deux heures il lattrape et la saute, il a perdu 20 kilos.
Le lendemin vrement tre heureux il retourne ds l 'agence et demande a perdre 30 kilos, là la fille de laccueil a un petit sourire et lui repond premier etage et la porte du fond. il arrive ds la chambre et la il voit un homme qui lui dit:
-"Salut je mappele Hercule si je tattrape je t'encule"

Message édité le 20-04-2004 à 19:38:39 par MoLuSK
jib
   Posté le 21-04-2004 à 15:41:39   

allez g encore jamais participer donc la je me lache, ATTENTION c PARTI
jib
   Posté le 21-04-2004 à 16:29:45   

Une blonde se promène et se croise avec un mirroir. Elle pense alors :
J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais...
Après un moment elle se dit : "Ah je sais !!! c'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur..."


1 blonde 1 brune et 1 rousse vont se faire executer
Un pretre vient et leurs dit : pour echapper a l executien il faut faire peur aux tireurs en indiquant une catastrophe naturelle.
Le lendemain, larousse va se faire executer , le chef de tireurs dit :
-pret !!! enjou!!le rousse s'exclame : ouragant!
Tout le monde a peur ; elle s'enfuit .
Quelques instants plus tard la brune va se faire executer , le chef des tireurs dit :
- pret !!! enjou !!!!! la brune dit : tonnerre !!
tout le monde a peur ; elle s'enfuit !!!!!
Quelque instant plus tard c'est au tour de la blonde .
Le chef des tireurs dit :
pret !!!!! enjou !!!!!!
le blonde dit :
-feu !!!!!!!!


C'est une brune, une rousse et une blonde qui sont devant un mirroir un peu spécial: si l'on ment on disparait. La brune s'avance et dit "je pense que je suis la plus belle'... et pouf elle disparait. La rousse s'avance à son tour et dit "je pense que je suis la plus intélligente"... et pouf elle disparait. La blonde s'avance alors et dit " je pense..." et pouf elle disparait


Une blonde roule en Porsche sur une petite route de campagne. Soudain, elle tombe en panne. Elle sort de sa voiture et soulève le capot avant pour voir l'état du moteur. Elle crit: " ho, mon dieu, on a volé mon moteur! "
Une deuxième blonde qui roule en Porsche arrive à son secours et lui dit: " ben ca tombe bien j'en ai un de secours dans mon coffre arrièrre "...
jib
   Posté le 21-04-2004 à 16:30:56   

Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur?
- Avec un ordinateur, vous ne devez entrer les données qu'une fois


Quel est le cri d'appel au sexe d'une blonde?
- Oh là là, je suis soule


Quel est le cri d'appel au sexe d'une blonde laide?
- HEY, J'AI DIT QUE J'ÉTAIS SOULE!


Comment faire céder une blonde?
- En lui payant une autre bière.


Quelle est la première chose qu'une blonde fait le matin?
- Elle se présente et elle rentre chez elle.


Comment les blondes allument-elles la lumière après l'amour?
- Elles ouvrent la portière


Quelle est la première chose qu'une blonde dit après l'amour?
- Alors comme ca les gars vous jouez tous dans la même équipe?


Pourquoi les blondes ont-elles du mal à parvenir à l'orgasme?
- Qui se soucie de ça???


Comment appelle-t'on une blonde soufflant dans l'oreille d'une autre blonde?
- Un transfert de données
jib
   Posté le 21-04-2004 à 16:31:53   

Le Père-Noël, la Petite-Souris-qui-vient-Chercher-les-Dents-De-lait-pendant-la-nuit, une blonde intelligente et une blonde niaiseuse se baladent dans la rue quand ils aperçoivent un billet de $ par terre. Qui le ramasse?
- La blonde niaiseuse car les autres n'existent pas.


Qu'arrive-t'il si une blonde attrape la maladie d'Alzheimer?
- Son Quotient Intellectuel remonte.


Comment occuper une blonde pendant des heures?
- En écrivant "Retourner S.V.P." sur chaque côté d'une feuille de papier


Pourquoi n'y a-t'il pas beaucoup de blondes gymnastes?
- Parce qu'elles se retrouvent collées par terre à chaque grand écart.


Comment faire rire une blonde le Lundi matin?
- Racontez lui une blague le vendredi soir


Quelle fonction occupe une blonde dans une usine de fabrication de M & M's?
- Correcteur orthographique
Tu sais pourquoi elle s'est fait virer?
- Parce qu'elle jetait tous ceux marqués "W"


Quelle est la différence entre une prostituée, une nymphomane et une blonde?
- La prostituée dit: "T'as pas encore fini?"
- La Nymphomane dit "T'as déjà fini?"
- Et la blonde dit: "Beige... Je crois qu'on devrait peindre le plafond en beige..."


Qu'est-ce qu'une blonde répond quand on lui demande si son clignotant fonctionne?
- Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas...


Qu'est-ce qui fait "VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH"?
- Une blonde en voiture à un feu orange clignotant


Comment savoir si un fax a été émis par une blonde?
- Il y a un timbre dessus
jib
   Posté le 21-04-2004 à 16:33:09   

Un décorateur et une dame sont en train de choisir les couleurs des pièces de l'étage d'une maison. Dans la première pièce, la dame dit qu'elle aimerait un bleu pâle. Le décorateur écrit ça sur son papier, va à la fenêtre et crie "LE CÔTÉ VERT, EN HAUT". Dans la deuxième pièce, la dame demande un jaune pâle. Le décorateur l'écrit sur son calepin, puis se redirige vers la fenêtre et hurle "LE CÔTÉ VERT, EN HAUT". La dame est un peu curieuse mais ne dit rien encore. Dans la troisième pièce, la dame exprime le voeu d'avoir un rose chaud. Le décorateur écrit ça tout de suite sur son calepin, puis se dirige vers la fenêtre et hurle "LE CÔTÉ VERT, EN HAUT".
La dame n'y tient plus alors et lui demande "Pourquoi hurlez vous 'LE CÔTÉ VERT, EN HAUT' systématiquement?"
- Oh je vous demande pardon madame, mais j'ai des blondes qui sont en train d'étaler le gazon en bas dans le jardin...


Une Blonde se fait couper les cheveux. Le coiffeur passe près des oreilles et fait tomber par terre un petit objet qui était à l'intérieur.
La blonde se met à suffoquer, n'arrive plus à trouver d'air, tombe par terre et meurt quelques instants après.
Le coiffeur affolé tente de la ranimer sans succès. Il aperçoit le petit objet, le prend, le porte à son oreille et entend : "Inspirer... Expirer ... Inspirer ... Expirer ..."


Une blonde est avec son mec. Il lui demande:
- Hé pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir?
Elle lui répond:
- Parle moi s'en pas! J'en ai une autre paire comme ca chez moi


C'est deux blondes qui faisaient du stop sur une route, le soir venu elle décident de planter leur tente pour passer la nuit..
- On va planter la tente la tente sur le bord de la route.
- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat.
Les deux blondes installent la tente en plein milieu de la route. Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion complètement explosé sur le bord de la route...
- Ah tu vois dis une des blondes, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route, on serait surement morte la!!!
jib
   Posté le 21-04-2004 à 16:34:01   

Vous aurez les autres plus tard car il en reste plein!!!
Kayn
   Posté le 21-04-2004 à 19:14:39   

bien bien continue !
Kayn
   Posté le 21-04-2004 à 19:22:14   

Alors ;

C'est 4 bonne soeurs qui meurent, dans accident de la route.
Elles se retrouvent toutes 3 denvant Saint-Pierre qui les invite a se confessé avant de pouvoir aller au paradis :

La 1ere s'avance et lui dit "j'ai touché une fois le sexe d'un homme de la main droite"
saint-pierre lui dit, "c'est pas grave passe ta main dans le benitié et tu sera pardonnée."

la 2ème lui confesse "j'ai touché le sexe d'un homme de la main gauche"
il lui repond "Passes ta main dans le benitié et tu seras pardonnée".

Au moment ou la 3eme s'avance la 4 eme lui passe devant et demande : " est ce que je pourrais me rincer la bouche, avant qu'elle se lave le cul ?!"
LeRige
   Posté le 30-04-2004 à 01:20:07   



Terrible tes blagues Jib .... j'adore j'en veux encore
jib
   Posté le 30-04-2004 à 14:44:12   

ok allez c partie je re a gogo.....!!!!!!!
jib
   Posté le 30-04-2004 à 14:46:59   

Une brune et une blonde tombent du 10 ième étage d'un édifice. Laquelle des deux frappera le sol en premier?
- La brune car la blonde aura perdu son chemin.


Que dit une blonde quand elle voit une pelure de banane par terre?
-Ah non! je vais encore tomber!


Comment on fait pour savoir si blonde a fait des biscuits aux chippits de chocolat?
- Il reste des écailles de smarties sur le comptoir.


Que dit une blonde en ouvrant une boîte de céréales Cheerios ??
- Tiens...de la semence de beigne !!!!


Ca prend combien de blonde pour changer une ampoule électrique brulée???
- Deux. Une qui tient le Diet Pepsi, pis l'autre qui va chercher le voisin!


C'est blonde qui s'en vont en voiture. Tout à coup, elles voient une autre blonde dans une chaloupe dans un champ qui est en train de ramer. La conductrice dis à la passagère:
"Tu vois, c'est à cause de fille blonde comme celle-là que l'on passe pour des niaiseuses !!
- Je le sais bien, si je savais nager, j'irais la noyer!"


Comment on fait pour noyer une blonde ???
- On installe un miroir dans le fond d'une piscine!


Quelle est la différence entre une blonde et le "Titanic"?
- On sait combien de gars ont été sur le Titanic.


Quelle est la différence entre une blonde et un téléphone public?
- Ca coûte quelque chose pour utiliser le téléphone public.


Qu'est-ce qu'une blonde et une bière ont en commun?
- Elles sont toutes les deux vides dans la partie supérieure.


Pourquoi les blondes conduisent des BMW?
- Parce qu'elle ne sont pas capables d'épeler PORSCHE.


Comment appelle-t'on une blonde intelligente?
- Un Golden Retreiver.


Quelle est la différende entre une blonde et une toilette?
- La toilette ne te suis pas quand tu as fini de l'utiliser.


Avez-vous entendu parler des deux blondes qui sont mortes gelées en allant voir un film au ciné-parc?
Eh oui, elles étaient parties voir "Fermé pour l'hiver"...


Deux blondes sont dans un stationnement en train d'essayer de débarrer la porte de leur Mercedes avec un support car elles ont embarré les clefs a l'intérieur...
La première blonde dit: "Maudit je suis pas capable de débarrer la porte!!"
La deuxième repond: "Dépèche-toi, il commence a pleuvoir et le toit ouvrant est ouvert!!!
jib
   Posté le 30-04-2004 à 14:47:50   

Pourquoi les blondes ne doublent jamais les ingrédients d'une recette? - Parce qu'aucun four ne se rend a degrés.


Pourquoi les blondes ne sont pas de bonnes pharmaciennes? - Parce qu'elles ne sont pas capable d'entrer les bouteilles de prescriptions dans la machine à écrire.


Pour une blonde, qu'est-ce qui est long et dur?
- Le secondaire .


Une blonde se commande une pizza. La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir coupée en ou morceaux. La blonde répond:
"En six svp. Je ne serai jamais capable de manger morceaux!"


Une jeune fille blonde dit à son père:
- Papa, il faut que je t'avoue quelque chose. Je suis tombée enceinte.
Le père scandalisé lui dit:
- Mais où avais-tu la tête???
- Sur le tableau de bord de l'auto...


Comment fait-on pour reconnaitre les blondes dans un aéroport?
- Ce sont les seules qui donnent à manger aux avions.


Pourquoi les blondes ne peuvent-elle pas faire de ski nautique?
- Parce que dès qu'elles sont mouillées, elle se couchent sur le dos.


Comment fait-on pour savoir si une blonde a utilisé un vibrateur?
- Elle a toute les dents d'en avant cassées!


Quelle est la différence entre une blonde et un homme?
- La blonde contient beaucoup plus de spermatozoide en dedans d'elle que l'homme!


Comment faire pour noyer une blonde?
- Dans le fond d'une piscine, tu place un papier sur lequel il est écrit: "Grattez et sentez!"


Que faire lorsqu'une blonde vous lance une grenade?
- Enlever la goupille et lui relancer!


Pourquoi les blondes utilisent seulement des tondeuse électriques?
- Elles peuvent suivre le fil pour retrouver leur chemin.


Quelle est la différence entre une blonde et une plante?
- Les deux s'épanouissent au bout d'une queue.


Dans la classe de ieme année, il y a une blonde et une brune. Laquelle a le plus beau corps?
- La blonde, car elle est âgée de ans!


Qu'est-ce qu'une blonde teindue?
- Une intelligente artificielle!


Comment appelle-t'on une châtaine?
- Une blonde en voie de guérison!


Pourquoi les blondes préfèrent-elle faire l'amour avec un condom?
- Ca leur permet d'avoir un "doggy bag" pour retourner chez eux!


Comment faire pour tuer une blonde?
- Jeter son rouge à lèvres dans le traffic!


Quelle est la différence entre une blonde et un maringouin?
- Le maringouin arrête de sucer quand tu frappe dessus!


Pourquoi les blondes prennent-elles heures a boire un verre de jus d'orange?
- Parce que c'est écrit "Concentrate" sur la boite.


Comment faire pour savoir si une blonde s'est servi du traitement de texte sur l'ordinateur?
- L'écran est pleine de "Liquid Paper"!


Et comment faire pour être certain que c'était une blonde?
- Elle a écrit par-dessus le "Liquid Paper"!


Pourquoi les blondes n'ont pas de poils sur le pubis?
- Avez vous déjà vu du gazon pousser sur une autoroute?
jib
   Posté le 30-04-2004 à 14:48:41   

Une blonde entre dans un magasin de meuble et voit une magnifique télévision. Elle demande au vendeur:
"Combien coûte cette télé?
- Désolé madame, nous ne vendons pas de télé aux blondes."
Déçue, la blonde fait une deuxième tentative mais cette fois elle porte une perruque noire. Le vendeur lui répond la même chose. Elle revient plus tard avec une perruque rousse et demande encore au vendeur:
"Combien coûte cette télé?
- Désolé madame, nous ne vendons pas de télé aux blondes."
Fâchée, la blonde demande au vendeur pourquoi, et le vendeur lui répond:
"Ca c'est un micro-onde, madame. Les télés sont là-bas!!!"


Comment faire pour se débarasser d'une blonde pendant une journée?
- On l'enferme dans une pièce ronde et on lui dit d'aller s'assoir dans le coin.


Comment appelle-t'on une blonde teindue en brune?
- Une intelligente artificielle.


Pourquoi les cerceuils des blondes sont-ils fait en "Y"?
- C'est automatique, aussitot qu'une blonde se couche sur le dos, les jambes écartent!


Quelle est la différence entre une blonde et du beurre d'arachide?
- Y'en a pas, les deux sont facile à étendre!


Comment savoir si une blonde a utilisé votre ordinateur?
- Y'a un condom sur le "joystick"


Pourquoi les blondes ne mangent pas de cornichons?
- Elle ne sont pas capable de se rentrer la tête dans le pot!


Comment appelle-t'on une blonde avec la moitié d'un cerveau?
- Un don de la nature!


Une nouvelle technologie permet de greffer une nouvelle tête à ceux et celles qui sont tannés de celles qu'ils ont. Une femme va voir le médecin, et il lui offre une tête de brune pour $, et une tête de blonde pour $.
"Pourquoi la tête de blonde est si chère???", demande la femme.
Le médecin répond: "C'est simple madame. Cette tête n'a jamais servie!"


C'est quoi la différence entre une blonde et une Porsche?
- La Porsche t'a fais pas essayer à tous tes chums!


Comment reconnaitre un homme qui est devenu fou?
- Il tient une blonde par la main.


Comment faire pour tuer une blonde?
- On lui met un clou sur chaque épaule et on lui pose une question... Elle secoue la tête d'une épaule à l'autre en disant "j'sais pas!"


Pourquoi les blondes n'ont jamais de glace dans leur congélateur?
- Elle n'ont pas la recette!


Quel moyen une blonde prend-elle pour se protéger quand elle fait l'amour?
- Elle barre les portes de l'auto!


Deux blondes se présentent à la banque avec chacune un gant de baseball à la main.
Le gérant curieux leur demande:
"Qu'est-ce que vous faites avec ca??
- Ben, on vient faire un retrait!"


Un policier arrête une blonde sur la route. Il demande à la blonde de monter dans le véhicule de police. Le policier baisse ensuite ses culottes et la blonde s'écrie:
"Youppi!! Encore un alco-test!!!"


Qu'est-ce que ca fait une blonde à l'envers?
- Une brune qui pue de la bouche!
jib
   Posté le 30-04-2004 à 14:50:53   

Quelle est la différence entre l'entre-jambes d'une blonde et l'entre-jambes d'un gars?
- Dans l'entre-jambes d'un gars y'a toujours la même paire de couilles!


Un homme trouve un génie, et bien sur, il a droit à un voeu. L'homme demande:
"J'aimerais avoir une grande autoroute de Québec à Paris parce que j'ai le mal de mer et le mal de l'air!"
Le génie lui répond:
"T'es tu fou! J'peux pas faire une autoroute par-dessus l'océan, c'est impossible! Excuse moi, tu vas devoir faire un autre voeu!"
Le gars, décu, pense un peu et dit:
"Ok j'ai trouvé! Je voudrais une super belle fille aux yeux bleus, blonde et intelligente!"
Le génie se met à réfléchir et dit:
"Hmmm... Fok, combien de voies tu veux sur ton autoroute?"


De quoi meurent le plus souvent les neuronnes de blondes?
- De solitude.


Quelle est la différence entre une blonde et une balle de golf?
- La balle de golf ne revient pas quand tu l'as frappée!


Un blonde entre chez le coiffeur avec son baladeur sur la tête. Elle demande au coiffeur:
"Coupez moi les cheveux, arrangez-vous comme vous voulez mais surtout, N'ENLEVEZ PAS MON BALADEUR!!!"
Le coiffeur réussi tant bien que mal à couper les cheveux de la blonde.
Un mois plus tard, la même blonde reviens toujours avec son baladeur sur la tête. Elle demande au coiffeur:
"Coupez moi les cheveux comme l'autre jour mais surtout, N'ENLEVEZ PAS MON BALADEUR!!!"
Le coiffeur s'exécute encore en se demandant pourquoi elle tenait tant à son foutu baladeur. Voyant que la coupe de cheveux est rendue terriblement hardue à cause du baladeur, il décide de lui enlever son baladeur.
La blonde toussa, suffoca et tomba raide morte. Le coiffeur traumatisé prend le baladeur et écoute ce qu'il y avait:
"Inspirez... Expirez... Inspirez... Expirez..."


Comment faire briller les yeux d'une blonde?
- En pointant une lampe de poche allumée vers son oreille!


Trois femmes, dont une blonde, se rencontrent un mois après leur voyage à Cuba et après avoir attrapé la tourista. Une des femmes dit:
"Ah, moi, mon mari est médecin. Il m'a prescrit un traitement, et ma diarrhée s'est passée!"
Une autre s'exclame:
"Oh, moi, mon mari est pharmacien. Il m'a donné un médicament, et tout est revenu dans l'ordre."
La blonde rétorque:
"Ah, moi, mon mari est psychologue. Je chie encore dans mes culottes, mais je l'accèpte!"


Une blonde attend l'autobus à l'arrêt. Un gars arrive et lui offre d'aller la reconduire. Le gars fait kilomètres, s'arrête et dit à la blonde:
"Tu fais l'amour avec moi ou tu débarques."
La blonde débarque.
Le lendemain, le gars voit la même blonde au même arrêt d'autobus. Il l'embarque. Cette fois, il fait kilomètres, s'arrête et dit à la blonde:
"Tu fais l'amour avec moi ou tu débarques."
La blonde débarque.
Le lendemain, le gars voit encore la même blonde au même arrêt d'autobus. Il l'embarque encore. Il fait kilomètres, s'arrête et dit à la blonde:
"Tu fais l'amour avec moi ou tu débarques."
La blonde dit:
"Ok je débarque, mais demain viens pas me chercher je serai pas encore arrivée!"


Pourquoi les blondes battues n'appellent jamais la SQ? (pour les gens qui n'habite pas au Québec, la SQ signifie Sureté du Québec, donc la police)
- Parce qu'elles ne trouvent pas le "Q" sur le téléphone!


Comment font les blondes pour attacher leur souliers?
- Elles mettent le pied gauche sur une chaise et attachent le soulier droit.


Pourquoi les blondes portent-elles des sous-vêtements en laine?
- Pour se garder les chevilles au chaud!


Qu'est-ce qui est tout noir, crepu et qui est accroché au plafond?
- Une blonde qui vient de changer une ampoule!


Quelle est la différence entre une blonde et un miroir?
- Le miroir réfléchit, lui!


Un gars dit a une blonde:
"Veux-tu aller éplucher le blé d'inde s.v.p?"
La blonde y vas et revient minutes plus tard. Le gars lui demande:
"Tu as déjà fini? - Non, je voulais juste t'emprunter ton rasoir parce que les poils du blé d'inde ne s'enlèvent pas facilement!"


Qu'elle est la différence entre le cerveau d'une blonde et une pomme de terre?
- La pomme de terre , ça se cultive....


Pourquoi les blondes dorment-elles avec un doigt dans l'anus?
- Elles ont peur que la plaie se referme!


Comment savoir si une blonde s'est servie de votre ordinateur?
- Il y a un morceau de fromage à côté de la souris!


Une blonde a une belle transam décapotable. Elle accroche un gros camion.
Le gars sort. La blonde barre toutes ses portes et elle ferme toutes ses fenêtres.
Le gars dit:
"Sort de là!"
La blonde refuse.
Le gars casse la vitre, débarre la porte et sort la blonde. Il lui dit:
"Reste là!"
La blonde obéis... Le gars va chercher une craie et il fait un rond par terre. Il lui dit:
"Reste dans le rond!"
Il va chercher un "bat" de base-ball et il brise le char. La blonde est crampée. Le gars lui demande:
"Pourquoi tu ris, épaisse? Je suis en train de briser ton char!
- Ben je suis sortie du rond pis tu m'as même pas vu!"
jib
   Posté le 30-04-2004 à 14:51:43   

Saviez vous qu'une blonde s'est tuée hier?
- Ben oui... Elle s'est jetée en bas du ième étage d'un building... Elle voulait savoir si les Always avait vraiment des ailes!


Savez-vous comment on fait la respiration artificielle à une blonde?
Non?
Bah, c'est pas grave...


Comment une blonde est morte en buvant du lait?
- La vache lui est tombée dessus!


Combien ca prend de blondes pour jouer à la cachette?
- Une!


Que dit une bonde quand elle apprend qu'elle est enceinte?
- Dites docteur, vous êtes sur qu'il est de moi?


Pourquoi les blondes échouent toujours leur examen de conduite?
- Elles n'utilisent que la banquette arrière!


Une blonde monte en avion et s'assoit dans la section des première classes. L'hôtesse lui dit qu'elle doit s'assoir ailleurs parce que son billet est de ième classe. La blonde répond:
"Je suis blonde, je suis intelligente, j'ai un bon travail et je reste en première classe jusqu'à ce qu'on arrive en Jamaique!"
L'hôtesse ne sais plus quoi faire, elle va chercher le co-pilote pour l'aider... Le co-pilote va voir la blonde et lui parle à l'oreille. Immédiatement, la blonde se lève et va s'assoir dans la section des ième classes.
L'hôtesse demande alors au co-pilote qu'est-ce qu'il a dit à la blonde pour qu'elle obéisse si vite... Le co-pilote repond:
"- Je lui ai simplement dit que la partie avant de l'avion n'allait pas en Jamaique!"


Pourquoi les blondes ne font jamais de glaçons?
- Elle ne se souviennent jamais de la recette!


Pourquoi les blondes ne mangent pas de bananes?
- Elles n'arrivent pas à trouver la fermeture éclair!


Qu'est-ce qu'une blonde et un ascenceur ont en commun?
- On les envoie en l'air avec un seul doigt!


Quelle est la différence entre une blonde et une pizza?
- La pizza tu peux l'avoir sans champignons!


Au golf, comment appelle-t'on des blondes avec un quotient intellectuel de ?
- Un foursome!


Pourquoi les blondes nagent-elles toujours au milieu dans une piscine?
- Parce qu'elles sont un peu niaiseuses sur les bords...


Deux blondes décident d'aller à la pêche sur la glace.
Elles creusent un trou et lancent la ligne dans le trou. Soudain, une voix crie:
"Y'A PAS DE POISSON ICI!!!!!!!"
Elles se déplacent et refont un autre trou. La même voix crie encore:
"Y'A PAS DE POISSON ICIIIIIII!!!!!!!!!"
Elles changent encore de place et font encore un autre trou. Encore la meme voix:
"Y'A PAS DE POISSON ICIIIIII!!!!!!!"
Une des deux blondes crie alors:
"Mais qui êtes vous, le Seigneur?
- NON! C'EST LE GÉRANT DE L'ARÉNA!"


Une blonde postule pour un poste dans un restaurant.
"Bonjour madame, quel âge avez-vous?"
La blonde compte sur ses doigts et fini par répondre ans.
"Quelle est votre grandeur?"
La blonde prend une règle sur le bureau et essaie de se mesurer.
" centimètres!
- Ok, maintenant quel est votre prénom?"
La blonde commence alors à bouger la tête de gauche à droite et de droite à gauche et répond:
"Linda!
- Écoutez, madame. Je peux comprendre que vous comptez sur vos doigts pour votre âge, je peux aussi comprendre que vous ayez besoin d'une règle pour connaitre votre taille mais qu'est-ce qu'il y avait de si difficile à dire votre prénom?
- C'est que pour m'en souvenir, j'essaie toujours de me rappeler de la canson, vous savez... Bonne fête, bonne fête, bonne fête Linda!"


Comment faire pour reconnaitre une échelle de blonde?
- C'est écris "Arrêtez ici" sur la dernière marche.


Pourquoi une blonde a-t'elle pris une semaine complète pour laver l'extérieur de ses fenêtres du sous-sol?
- Ca lui a pris heures juste pour faire un trou assez profond pour mettre l'échelle...


Une blonde et une brune font du pouce. Un "Pick-Up" arrête et les embarque. La blonde à dû rester dans la boite du "pick-up" parce qu'il n'y avait pas assez de place à l'avant.
Soudain le "pick-up" dérappe et se retrouve dans un lac. Le conducteur et la brune sortent du véhicule, nagent jusqu'à la rive et vont appeler du secours.
La blonde sors de l'eau toute essoufflée et la brune lui demande:
"Tu vas bien? Pourquoi ca a été si long?
- J'étais pas capable d'ouvrir le maudit panneau de la boite du "pick-up"!!!


Lors d'un spectacle, le ventriloque dit à sa marionnette:
"Alors, je crois que tu as une bonne histoire à nous raconter!"
La marionnette répond:
"Oui! C'est l'histoire d'une blonde..."
Soudain une blonde se lève dans la salle et crie:
"Ca va faire les jokes sur les blondes, on arrête pas de se faire ridiculiser!"
Le ventriloque, mal à l'aise, répond:
"Excusez-moi, madame... On fait ca juste pour s'amuser!"
La blonde répond:
"C'est pas a toi que je parle, c'est au petit à côté de toi!"
jib
   Posté le 30-04-2004 à 14:56:45   

Hausse de salaire

La voiture de métro était bondée. C'était l'heure de pointe, à la sortie des bureaux. Une jeune femme qui se tenait au pilier central se retourne soudain vers un homme serré contre elle:
- Monsieur, si vous n'arrêtez pas tout de suite de me pousser votre truc dans les fesses, je vais porter plainte contre vous pour attentat à la pudeur !
- Je ne sais pas de quoi vous voulez parler mademoiselle, lui répond le type...
- C'est certainement mon portefeuille avec mon chèque de salaire dans ma poche que vous avez senti...
- Alors vous devez avoir un boulot sacrément bien payé, parce que c'est quand même la cinquième hausse que j'ai ressenti en vingt minutes...
jib
   Posté le 30-04-2004 à 14:57:36   

Bon la on est passer au blague un peu plus cochonne :

Un homme très pudique demande à sa femme s'ils ne pourraient pas employer un langage code lorsqu'ils veulent faire l'amour, histoire de ne pas intriguer les enfants. Elle lui répond que s'il en a envie, il n'a qu'a lui demander s'il veut " laver son linge ". Un soir il lui demande si elle veut faire sa lessive.
- Non, dit-elle, le lave-linge a une fuite...
Le lendemain, même question.
- Non dit-elle, il y a toujours la fuite...
Le surlendemain, même question. Même réponse. Un jour plus tard, elle s'approche de son mari et lui demande s'il n'a pas de linge à laver...
- Non, dit-il, j'avais juste une petite lessive a faire et je l'ai faite à la main...
jib
   Posté le 30-04-2004 à 14:58:16   

Un jeune homme se réveille dans sa chambre d'hôpital après une opération de plusieurs heures. Le chirurgien est à côté de lui. Plein d'appréhension, le patient lève les yeux et lui demande:
- Alors docteur, est-ce que l'opération s'est bien passée ?
Le médecin lui rétorque:
- Eh bien, disons qu'il y a une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Quelle est la bonne nouvelle docteur ?
- Nous avons réussi à sauver vos testicules !
L'homme pousse un ouf de soulagement.
- Et quelle est la mauvaise nouvelle alors ?...
- Ils sont sous votre oreiller...
jib
   Posté le 30-04-2004 à 15:01:33   

Un type drague dans une discothèque. Il apercoit une fille sublime qui attend dans son coin, alors que les slows font rage sur la piste.
Il se dirige donc vers elle et lui demande:
- On danse ?
La fille le regarde, l'évalue rapidement et lui répond:
- Non...
- Ah OK, d'accord, je vois... Toi aussi t'es venu pour baiser !


Un homme doit remplir un formulaire administratif.
Le fonctionnaire du service voit que vraisemblablement, il a quelques difficultés à remplir la fiche. En y regardant de plus près, il voit que l'homme tente d'écrire " deux fois par semaine " dans la case " SEXE ". L'employé lui dit:
- Non non. Dans la case sexe, vous devez indiquer Homme ou Femme!
- Oh ben ça a pas d'importance...


Deux copains en pleine conversation au sujet de leurs femmes:
- Au fait, t'as une photo de ta femme à poil ?
- Non!
- T'en veux une?


Un type rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises.
- Qu'est-ce que tu fais? demande-t-il...
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure!
- Et où penses-tu aller?
- Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 frs pour une pipe là-bas.
Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais, demande sa femme...
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 frs par an!


Un homme raconte à l'un de ses amis:
- Hier je me suis acheté un billet Banco et j'ai gagné 5 000 Frs. Quand je suis rentré , je l'ai dit à ma femme: Elle m'a fait une petite gâterie, elle a gagné un bâton ......


Une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle monte dans un autobus. Une passante indignée dit a son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus ?
- Quel bus ?
jib
   Posté le 30-04-2004 à 15:05:25   

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie!

Un p'tit spermatozoïde dit à un autre :
- Qu'est ce qu'on est mal assis ici...
- C'est normal, on est sur une molaire.

C'est un puceau rougissant qui va voir une prostituée et lui demande:
: - C'est combien madame ?
- C'est 100 F dans la voiture et 500 Francs dans l'hôtel !
Il sort un billet de 500 Francs de sa poche et dit:
- Alors ce sera cinq fois dans la voiture !

Une jeune femme un peu naive se rend chez son médecin car elle vient de s'apercevoir qu'elle est enceinte. Il l'ausculte et lui pose la question:
- Vous êtes enceinte de combien, mademoiselle ?
- Je sais pas, il faisait noir, j'ai pas compté...

Un train est en train de quitter la gare. Par la fenêtre, un homme crie dans la direction d'un autre resté sur le quai et qui lui fait signe:
- MERCI POUR LE WEEK-END. ET TU DIRAS À TA FEMME QU'ELLE EST LE MEILLEUR quelle autre femme ?
Et le gars répond:
- Oh en fait sa femme est loin d'être la meilleure. Mais c'est mon ami et j'ai juste voulu être gentil avec lui.


Après une soirée en boite de nuit, un homme rentre chez lui en galante compagnie. Les quelques préliminaires d'usage accomplis, il se déshabille et passe rapidement à l'action. Mais au bout de quelques instants, sa partenaire est prise d'un léger fou rire... L'homme demande:
- Qu'est ce qui se passe ?"
La fille répond alors:
- C'est votre organe... Il paraît vraiment petit.
Et l'homme de rétorquer:
- Oui, c'est parce que je n'ai pas l'habitude de jouer dans les cathédrales...

Un homme entre dans une pharmacie et demande à la vendeuse quelles sont les tailles de préservatifs disponibles.
- Oh vous savez, répond la pharmacienne, c'est comme les voitures on a de la deux chevaux à la BMW...
L'homme répond:
- Alors je veux une 4X4 parce que je suis souvent dans la merde !
jib
   Posté le 30-04-2004 à 15:10:38   

Quelle est la salle des urgences d'un hôpital la plus érotique ?
La salle de plâtrage car le chirurgien bande et l'infirmière mouille

Deux amis sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit :
- Si la fin du monde arrivait dans 15 minutes qu'est-ce que tu ferais ?
- Moi ? Je baiserai tout ce qui bouge ! Et toi ?
- Moi, je ne bougerai pas...

Deux collègues discutent au bureau. Ils parlent de la nouvelle secrétaire qui vient d'être embauchée. Pierre s'adresse à Jean...
- Oh dis donc! Hier, alors que ma femme me croyait au match de foot avec les copains, je l'ai invitée à dîner et ensuite on est allé à l'hôtel. Ben je peux te dire qu'elle fait vachement mieux l'amour que ma femme!
Deux jours plus tard, Jean s'adresse à Pierre:
- Au sujet de la nouvelle secrétaire, hier moi aussi je suis sorti avec elle. On a été à l'hôtel ensuite et à mon avis, elle ne fait pas vraiment mieux l'amour que ta femme


Un type demande à l'un de ses amis:
- Dis moi, tu aimes les femmes qui ont les seins qui pendent ?
- Non...
- Celles qui sont pleines de cellulites ?
- Non plus !
- Celles qui ont des varices énormes ?
- Ah non !
- Celles qui sentent la transpiration et qui ont une mauvaise haleine ?
- Pouah ! Quelle horreur !
- Alors pourquoi tu couches avec la mienne ?


Ce sont deux amies qui se rencontrent après plusieurs années. L'une demande à l'autre:
- Alors, et ce garçon avec qui ton père voulait te marier, que devient-il?
- Oh, ne m'en parle pas! Je le déteste tellement que je voudrais qu'il soit malheureux tout sa vie!
- Tu n'as qu'à l'épouser dans ce cas!

Un homme est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher... Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!


Deux prostituées papotent en attendant le client...
- Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte!
- J'espère que tu connais le père?!
- Dis donc, ma grande, quand tu manges une boite de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?

Un petit garçon qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gamin:
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste...


Une petite fille passe devant la chambre de ses parent et elle regarde par le trou de la serrure. Elle se dit alors:
- Dire qu'on veut me faire voir un psychologue parce que je suce mon pouce!


Deux amis sortent ensemble d'une séance de sauna. Ils se rhabillent tranquillement... Mais l'un des deux enfile un porte jarretelles autour de sa taille. L'autre, assez surpris, lui demande:
- Mais qu'est ce qui te prend? Tu mets des trucs de nana, toi maintenant? Ca va pas?
- Je t'explique: ma femme a trouvé ce machin entre deux coussins du canapé! Mais elle, elle n'en porte pas. Alors elle m'a dit:
- Et naturellement, tu vas me faire croire que c'est à toi, ça?
Kayn
   Posté le 30-04-2004 à 17:19:56   

Ouha c'est la fête !
ta révisé pour ton bac d'école du rire
merci continue
X-OR_C_prOOt
   Posté le 30-04-2004 à 18:45:56   

ba jib tant qu'a faire des copiés-collés de blagues-de-blondes.com, t'aurai pu nous donné le lien
Kayn
   Posté le 01-05-2004 à 11:22:59   

ou alors tu fais le tri
SMaLL
   Posté le 01-05-2004 à 11:26:38   

je me disais bien qu'il avait pas ecrit tout ca aussi
tenbears
   Posté le 01-05-2004 à 12:36:24   

kler, surtt ke les 3/4 des chiffres ont sauté...
morlock
   Posté le 01-05-2004 à 20:41:45   

qu'est ce qui est vert et qui va sous l'eau? 1 chou marin
qu'est ce qui est vert qui va sous l'eau et qui a des abeilles autour? 1 chou marin ruche
qu'est ce qui est vert va très vite et faire rire? 1 chou marreur
SMaLL
   Posté le 01-05-2004 à 20:55:41   

rofl momo -.-' bon jai encore pire

qu'est ce qu'une tomate avec une cape ?

super tomate

qu'est ce qu'une courgette avec une cape ???

une courgette qui se prend pour super tomate …
tenbears
   Posté le 01-05-2004 à 22:21:02   

trop connu small, ces blagues datent du college...ah mais toi meme tu es... ok j'ai rien dit
jib
   Posté le 03-05-2004 à 12:03:14   

oui c vrai j aurais du lacher le lien , j y ai pas penser dsl.

heureusement que j ai pas tout ecrit , j y serais encore...!!!

Vive le copier / coller.
jib
   Posté le 07-07-2004 à 16:03:21   

Debug
Kayn
   Posté le 02-09-2004 à 18:29:48   

ok ok puisque vous avez été gentil, j'vais recopier ( et non copier-coller ) des histoires drôles, après examen du potentiel humoristique de la dite histoire...

- C'est de gars dans bistrot dont un et belge qui regarde les infos à la télé, où il montre une femme montée sur la fenêtre du sixième.
le premier dit : je parie qu'elle va sauter,
le belge lui dit : je parie qu'elle sautera pas.
ils parient et la bonne femme saute, alors le type dit au belge :
- j'avouej'ai triché je l'avais vu dans le journal de 13h
-ben moi aussi, mais je pensais pas quelle serait con au point de sauter une deuxieme fois.

le chirurgien à l'interne :
- je sais que c'est votre premiere operation, ca ne peut pas être partfait, mais tout de meme, quand vous ouvrez un malade, appuyez moins fort sur le bistouri, ca abime la table ...

C'est un belge qui revient de vacances, il s'arrête sur une aire d'autoroute et voit un barbecue et dit : "tiens ca c'est formidable, y a des gens qui ont oublié un barbecue tous neuf" et il l'embarque.
a la douane, on lui demande :
"rien a declarer ?
-ben non
-vous pouvez ouvrir le coffre.
il ouvre le coffre, le douanier le regarde et dit :
- et ca c'est quoi ?
-c'est un barbecue que j'ai trouvé sur le bord de la route.
le douanier se retourne et crie :
-chef, je tiens le mec qu'a piqué le radar !

Un policier fait sa ronde de nuit et voit une voiture toute embuée, il tape au carreau; un homme baisse le carreau, le gendarme lui demande :
-qu'est ce que vous faites la dedans ?
-ben je fais l'amour
- alors ca monsieur c'est 200 francs, c'est interdi de faire sa sur la voie publique
la femme se releve et dit :
- ben ca c'est exagéré quand même !
- ah vous êtes 2, ca fait 400 francs alors

C'est un mec en train de se noyé dans une riviere en pleine nuit, il hurle :
- au secours, je ne sais pas nager, aidez moi !!!
et y a un mec dans une des maisons qui bordent la riviere qui ouvre la fenetre et qui lui dit :
- Moi non plus, je sais pas nager, mais j'emmerde personne .

une fille dans le metro demande a sa copine :
- dis-moi, le mec derriere moi il est beau ?
-il est jeune en tous cas
- nan je te demande s'il est beau, je le sens qu'il est jeune.

un gamin demande a un vieux:
-Monsieur, vous pouvez m'ouvrir la porte du square s'il vous plait ?
- puisque c'est demandé gentillement, voilà , tu sais tu pourras le faire tous seul quand tu seras grand .
- ouais je le ferais surtout quand la peinture sera seche.

Un type entre dans un boutique et demande au patron :
- une baguette et un pot de creme s'il vous plait ?
- vous êtes blege?
- oui de bruxelles ! comment l'avez vous deviné ?
- c'est une libraire ici

une derniere pour les ptits ecoliers qui reprenneent aujourd'hui

C'est la rentré des classes, le professeur demande a un gamin :
-ton père achete 10 litres de vin à 2,50€ le litre, ca fait combien ?
- ca fait 2 jours
Kayn
   Posté le 05-09-2004 à 00:12:15   

ouha ben j'apprecie vos commentaires...
ben j'en remettrais pas de si tôt
JubeY
   Posté le 05-09-2004 à 00:30:43   


tenbears
   Posté le 05-09-2004 à 12:13:53   

Jlé ai lues, mais pas vraiment de commentaire possible...Allé pr la route:


Fin de l'année universitaire, juste avant les exams, 1 prof fait ses dernières recommandations a une classe.
- La première partie de l'examen se deroulera comme prévu jeudi a 8h. Je ne tolérerai AUCUNE absence injustifiée.
La un ptit malin se leve au fond de la salle et balance tout haut:
- Vraiment aucune?
- Aucune.
- Et en cas de fatigue excessive causée par une activité sexuelle debordante?
- Dans ce cas vous pourrez toujours ecrire avec l'autre main...
tenbears
   Posté le 05-09-2004 à 12:15:10   

jlé entendu y a longtps alors dsl si elle est pas tip top la comme ca, mais le principal c'est qu'il ait encore la chute
SMaLL
   Posté le 05-09-2004 à 12:49:24   

j'ai bien rigolé surtout avec celle du belge mais en fait on dit rien pour mieux apprecié
morlock
   Posté le 05-09-2004 à 20:42:15   

small a rit a celle du belge car il ne l'a pas comprise.
X-OR_C_prOOt
   Posté le 05-09-2004 à 20:55:32   

en parlant de radar, jme suis fait flasher à 120 apres avoir doublé une caravane dans une pente, grande ligne droite, grand soleil, et la fenetre grande ouverte (donc j'entendai pas le moteur), bref, c des putes..
et dans le wikand g failli me faire flasher 3 autres fois mais y'a eu des appels de phare (méga thx!) et g pas été assez cons pour aller à plus de 110 sur le périphe de toulouse, où y'a des radars automatiques.
bref 6 radar en tout sur 1100kms, ca fait une bonne moyenne, bravo les flics, j'espere que vous vous ferez piquer vos radars par un belge tas de fumiers !!
SMaLL
   Posté le 05-09-2004 à 22:13:33   

ouais mais jparlais du belge devant le journal
X-OR_C_prOOt
   Posté le 05-09-2004 à 22:39:20   

m'en pete, pas moi.
tenbears
   Posté le 05-09-2004 à 23:12:04   

y avait plusieurs blagues ac 1 belge espece de small
SMaLL
   Posté le 06-09-2004 à 09:18:47   

bah si c pour ca que je precise … spice de 10ours t.t
tenbears
   Posté le 06-09-2004 à 09:40:43   

oué mais au debut tu precisais pas
KoYoT
   Posté le 14-10-2004 à 20:04:07   

"Demandez se qu'elle pense a une femme,se sera deja lui faire un compliment"
"Que fait une blonde après l'amour?"
.
.
.
"Elle dérange"
vous en aurez de temps en temps je suis l'incarnation de Jean Roucas
SMaLL
   Posté le 14-10-2004 à 22:26:38   

k . . .

_il y a une blonde et une brune qui se balade. La blonde dit : "au regarde des chevals !". La brune la corrige et lui affirmant que ct des chevaux, alors la blonde avec un regard perplex lui dit : "Pourtant on dirait vraiment des chevals …"

prq les brunes sont elles fiers de leur couleur de cheveux ?
Parcequ'ils sont assortis a leur moustache

OK ok . . .
KoYoT
   Posté le 15-10-2004 à 01:57:47   

pourquoi n'y a-t-il jamais de glacons dans le frigo d'une blonde???
"elle a oubliée la recette"
SMaLL
   Posté le 15-10-2004 à 07:51:17   

loooooool ! xD
Kayn
   Posté le 16-10-2004 à 12:48:16   

C'est 2 blonde qui sont en vacances, la nuit tombe et elles decident de planté la tente. la pramière lui dit:
"- bon bah on va se mettre la à côté de la route
- nan ce serait mieux sur la route c'est plus plat !
- oui bonne idée."
elles montent donc leur tente au milieu de la route, et pendant la nuit elle entendent un bruit assourdisant.
Le lendemain en se levant elles voient les traces de freinage d'un camion renversé sur le bas côté à quelques metre de leur tente.
"- ben t'as eu raison de te mettre sur la route, s'y on s'étaient mis au bord on auraient été tuer par ce camion !"
KoYoT
   Posté le 18-10-2004 à 15:38:28   

la différence entre une blonde et une blondasse:



Bah, y a une conne et une connasse
X-OR_C_prOOt
   Posté le 02-11-2004 à 17:45:55   

g trouvé la mise en image de blague sur les blondes !!
SMaLL
   Posté le 02-11-2004 à 18:07:42   

MDDDDDDDDDDDDDDDDR gg là xD
morlock
   Posté le 02-11-2004 à 19:46:26   

syntol ca fait du bien la ou ca fait mal
MindTwister
   Posté le 20-03-2005 à 08:12:37   

bon bah comme vous êtes en train d'accabler les blondes en vla une petie :
Une blonde rentre le soir de la maternelle chez sa mère.
- Aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman, c'est parce que je suis blonde tu crois ?
- Mais oui ma fille, mais oui.
Le lendemain :
- Maman, aujourd'hui on a appris l'alphabet; bien les autres filles, elles arrivent à la lettre 'e' et moi bien: a b c d e f g h. C'est bien Maman hein, c'est parce que je suis blonde ?
- Mais bien sûr.
Le surlendemain, la blondinette rentre de la piscine :
- Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi bien tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe son superbe 38C) C'est parce que je suis blonde, maman, hein ?
- Ah non, ça c'est parce que tu as 18 ans.
sinon ton lien marche pas xorc
morlock
   Posté le 20-03-2005 à 10:32:35   

38c seulement?
X-OR_C_prOOt
   Posté le 20-03-2005 à 16:00:37   

ba depuis le temps le lien est mort spour ça.
je c mm plus ce que ct
morlock
   Posté le 20-03-2005 à 17:33:33   

kk
puis une meuf qui rentre de la maternelle,qui sait compter aussi loin,qui connait tant de lettres = non
Drizzt
   Posté le 13-09-2006 à 01:29:55   

Un homme entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
" Bonjour, pouvez-vous me donner un préservatif. Ma copine m'a
invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose
de moi.."

Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le
garçon se retourne et lui dit :
"Donnez-m'en en un autre, parce que la soeur de ma copine est très
mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière
provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend
quelque chose de moi."

Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir
le garçon se retourne et lui dit :
"Donnez-m'en en encore un autre parce que la mère de ma fiancée a
de beaux restes et quand elle me voit elle fait toujours des
allusions.....
Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque
chose de moi."

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à
droite et la mère devant.
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et il commence à
prier:
"Seigneur , je bénis ce dîner, merci pour ce qu'il nous donne.......
Blablabla.........".

Après une minute le garçon est encore en train de prier : "Merci
seigneur pour ta bonté......blablabla."
Dix minutes passent et le garçon est encore en train de prier,
toujours avec la tête baissée.

Ils se regardent tous très surpris et la fiancée plus encore que les
autres.
Elle se rapproche du garçon et il lui dit à l'oreille :
" Je ne savais que tu étais aussi croyant "

Et il répond sans relever la tête :
" Je ne savais pas que ton père était pharmacien"
pessak
   Posté le 13-09-2006 à 12:50:43   

héhé.
Flint
   Posté le 13-09-2006 à 13:11:44   

lol ^^
pessak
   Posté le 13-09-2006 à 13:22:58   

*dbg*
Flint
   Posté le 13-09-2006 à 13:26:37   

MERDEUH !!²!!!²

gni
pessak
   Posté le 13-09-2006 à 13:48:04   

j't'ai poun 2 fois gros .

héhé.
Flint
   Posté le 13-09-2006 à 13:52:41   

ça fait 2-1
gaffe t'arrives à 666, c'est le message maudit
pessak
   Posté le 13-09-2006 à 13:59:32   

je l'ai depassé
Flint
   Posté le 13-09-2006 à 18:16:45   

omg oO

quel floodeur ce pessak
pessak
   Posté le 13-09-2006 à 18:30:14   

mouais jsuis a 1/10eme de toi qd meme :'(
Flint
   Posté le 13-09-2006 à 19:05:04   

leçon n° 1 : ne jamais comparer quelqu'un avec le maître, car s'il est maître, c'est bien qu'il est incomparable.
pessak
   Posté le 13-09-2006 à 19:10:30   

tu es peut etre maitre du flood, oh ouiiiiiiiiiiiiiiiiii


mais je suis sans conteste le maitre des femmes envoutées
ohhhhhhhhhhh OUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII.
Flint
   Posté le 13-09-2006 à 19:16:03   

lol
pessak
   Posté le 13-09-2006 à 19:20:25   


Flint
   Posté le 13-09-2006 à 19:22:58   


pessak
   Posté le 13-09-2006 à 19:28:15   

les smileys c'est le bien.
Flint
   Posté le 13-09-2006 à 20:23:17   

C.A.S.A FTW !!!
pessak
   Posté le 13-09-2006 à 20:48:44   


Flint
   Posté le 13-09-2006 à 21:27:52   

Commité d'Aide aux Smileys Abandonnés
pessak
   Posté le 14-09-2006 à 00:07:35   

ouais en meme temps t'as vu comment je releve le niveau du flood.
comparé a l'autre irlandais ...
Peyton
   Posté le 14-09-2006 à 18:29:09   

tg
Flint
   Posté le 14-09-2006 à 18:56:45   

et bim !²
Peyton
   Posté le 14-09-2006 à 23:04:17   

dans les gencives le brouteur d'huitre réouverte à la vente²
Arkhaal
   Posté le 15-09-2006 à 00:11:51   

Va cultiver les patates et bruler le malt pour faire d'la bière, sakamerde ^^
pessak
   Posté le 15-09-2006 à 01:17:00   



huhu je dirais.
Peyton
   Posté le 15-09-2006 à 14:08:10   

retourne sodomiser ta voisine de 16ans sur l'balcon toi
pessak
   Posté le 15-09-2006 à 15:40:26   

deja tu parles pas comme ca de mes voisines de 16 ans.

apres j'ai pas de balcon

ensuite j'ai une cherie et t'es jaloux

pour finir , je suis pas moche , roux et irlandais.

alors chut.
Arkhaal
   Posté le 15-09-2006 à 16:16:32   

Idem par contre, j'ai pas de chérie, juste la file de mon collègue de 3 ans, je mise sur le long terme.

Par contre aussi, je picole comme un irish, y a que ça de bien chez eux²!²!
pessak
   Posté le 15-09-2006 à 19:30:55   

*dbg*