| | | | | | | | jib | | HnSPiriT | | Grand Chef Du Forum !! |  | | 2776 messages postés |
|  Posté le 30-04-2004 à 14:44:12   
| ok allez c partie je re a gogo.....!!!!!!! 
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| | jib | | HnSPiriT | | Grand Chef Du Forum !! | | | 2776 messages postés |
| Posté le 30-04-2004 à 14:46:59
| Une brune et une blonde tombent du 10 ième étage d'un édifice. Laquelle des deux frappera le sol en premier?
- La brune car la blonde aura perdu son chemin.
Que dit une blonde quand elle voit une pelure de banane par terre?
-Ah non! je vais encore tomber!
Comment on fait pour savoir si blonde a fait des biscuits aux chippits de chocolat?
- Il reste des écailles de smarties sur le comptoir.
Que dit une blonde en ouvrant une boîte de céréales Cheerios ??
- Tiens...de la semence de beigne !!!!
Ca prend combien de blonde pour changer une ampoule électrique brulée???
- Deux. Une qui tient le Diet Pepsi, pis l'autre qui va chercher le voisin!
C'est blonde qui s'en vont en voiture. Tout à coup, elles voient une autre blonde dans une chaloupe dans un champ qui est en train de ramer. La conductrice dis à la passagère:
"Tu vois, c'est à cause de fille blonde comme celle-là que l'on passe pour des niaiseuses !!
- Je le sais bien, si je savais nager, j'irais la noyer!"
Comment on fait pour noyer une blonde ???
- On installe un miroir dans le fond d'une piscine!
Quelle est la différence entre une blonde et le "Titanic"?
- On sait combien de gars ont été sur le Titanic.
Quelle est la différence entre une blonde et un téléphone public?
- Ca coûte quelque chose pour utiliser le téléphone public.
Qu'est-ce qu'une blonde et une bière ont en commun?
- Elles sont toutes les deux vides dans la partie supérieure.
Pourquoi les blondes conduisent des BMW?
- Parce qu'elle ne sont pas capables d'épeler PORSCHE.
Comment appelle-t'on une blonde intelligente?
- Un Golden Retreiver.
Quelle est la différende entre une blonde et une toilette?
- La toilette ne te suis pas quand tu as fini de l'utiliser.
Avez-vous entendu parler des deux blondes qui sont mortes gelées en allant voir un film au ciné-parc?
Eh oui, elles étaient parties voir "Fermé pour l'hiver"...
Deux blondes sont dans un stationnement en train d'essayer de débarrer la porte de leur Mercedes avec un support car elles ont embarré les clefs a l'intérieur...
La première blonde dit: "Maudit je suis pas capable de débarrer la porte!!"
La deuxième repond: "Dépèche-toi, il commence a pleuvoir et le toit ouvrant est ouvert!!!
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| | jib | | HnSPiriT | | Grand Chef Du Forum !! | | | 2776 messages postés |
| Posté le 30-04-2004 à 14:47:50
| Pourquoi les blondes ne doublent jamais les ingrédients d'une recette? - Parce qu'aucun four ne se rend a degrés.
Pourquoi les blondes ne sont pas de bonnes pharmaciennes? - Parce qu'elles ne sont pas capable d'entrer les bouteilles de prescriptions dans la machine à écrire.
Pour une blonde, qu'est-ce qui est long et dur?
- Le secondaire .
Une blonde se commande une pizza. La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir coupée en ou morceaux. La blonde répond:
"En six svp. Je ne serai jamais capable de manger morceaux!"
Une jeune fille blonde dit à son père:
- Papa, il faut que je t'avoue quelque chose. Je suis tombée enceinte.
Le père scandalisé lui dit:
- Mais où avais-tu la tête???
- Sur le tableau de bord de l'auto...
Comment fait-on pour reconnaitre les blondes dans un aéroport?
- Ce sont les seules qui donnent à manger aux avions.
Pourquoi les blondes ne peuvent-elle pas faire de ski nautique?
- Parce que dès qu'elles sont mouillées, elle se couchent sur le dos.
Comment fait-on pour savoir si une blonde a utilisé un vibrateur?
- Elle a toute les dents d'en avant cassées!
Quelle est la différence entre une blonde et un homme?
- La blonde contient beaucoup plus de spermatozoide en dedans d'elle que l'homme!
Comment faire pour noyer une blonde?
- Dans le fond d'une piscine, tu place un papier sur lequel il est écrit: "Grattez et sentez!"
Que faire lorsqu'une blonde vous lance une grenade?
- Enlever la goupille et lui relancer!
Pourquoi les blondes utilisent seulement des tondeuse électriques?
- Elles peuvent suivre le fil pour retrouver leur chemin.
Quelle est la différence entre une blonde et une plante?
- Les deux s'épanouissent au bout d'une queue.
Dans la classe de ieme année, il y a une blonde et une brune. Laquelle a le plus beau corps?
- La blonde, car elle est âgée de ans!
Qu'est-ce qu'une blonde teindue?
- Une intelligente artificielle!
Comment appelle-t'on une châtaine?
- Une blonde en voie de guérison!
Pourquoi les blondes préfèrent-elle faire l'amour avec un condom?
- Ca leur permet d'avoir un "doggy bag" pour retourner chez eux!
Comment faire pour tuer une blonde?
- Jeter son rouge à lèvres dans le traffic!
Quelle est la différence entre une blonde et un maringouin?
- Le maringouin arrête de sucer quand tu frappe dessus!
Pourquoi les blondes prennent-elles heures a boire un verre de jus d'orange?
- Parce que c'est écrit "Concentrate" sur la boite.
Comment faire pour savoir si une blonde s'est servi du traitement de texte sur l'ordinateur?
- L'écran est pleine de "Liquid Paper"!
Et comment faire pour être certain que c'était une blonde?
- Elle a écrit par-dessus le "Liquid Paper"!
Pourquoi les blondes n'ont pas de poils sur le pubis?
- Avez vous déjà vu du gazon pousser sur une autoroute?
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| Posté le 30-04-2004 à 14:48:41
| Une blonde entre dans un magasin de meuble et voit une magnifique télévision. Elle demande au vendeur:
"Combien coûte cette télé?
- Désolé madame, nous ne vendons pas de télé aux blondes."
Déçue, la blonde fait une deuxième tentative mais cette fois elle porte une perruque noire. Le vendeur lui répond la même chose. Elle revient plus tard avec une perruque rousse et demande encore au vendeur:
"Combien coûte cette télé?
- Désolé madame, nous ne vendons pas de télé aux blondes."
Fâchée, la blonde demande au vendeur pourquoi, et le vendeur lui répond:
"Ca c'est un micro-onde, madame. Les télés sont là-bas!!!"
Comment faire pour se débarasser d'une blonde pendant une journée?
- On l'enferme dans une pièce ronde et on lui dit d'aller s'assoir dans le coin.
Comment appelle-t'on une blonde teindue en brune?
- Une intelligente artificielle.
Pourquoi les cerceuils des blondes sont-ils fait en "Y"?
- C'est automatique, aussitot qu'une blonde se couche sur le dos, les jambes écartent!
Quelle est la différence entre une blonde et du beurre d'arachide?
- Y'en a pas, les deux sont facile à étendre!
Comment savoir si une blonde a utilisé votre ordinateur?
- Y'a un condom sur le "joystick"
Pourquoi les blondes ne mangent pas de cornichons?
- Elle ne sont pas capable de se rentrer la tête dans le pot!
Comment appelle-t'on une blonde avec la moitié d'un cerveau?
- Un don de la nature!
Une nouvelle technologie permet de greffer une nouvelle tête à ceux et celles qui sont tannés de celles qu'ils ont. Une femme va voir le médecin, et il lui offre une tête de brune pour $, et une tête de blonde pour $.
"Pourquoi la tête de blonde est si chère???", demande la femme.
Le médecin répond: "C'est simple madame. Cette tête n'a jamais servie!"
C'est quoi la différence entre une blonde et une Porsche?
- La Porsche t'a fais pas essayer à tous tes chums!
Comment reconnaitre un homme qui est devenu fou?
- Il tient une blonde par la main.
Comment faire pour tuer une blonde?
- On lui met un clou sur chaque épaule et on lui pose une question... Elle secoue la tête d'une épaule à l'autre en disant "j'sais pas!"
Pourquoi les blondes n'ont jamais de glace dans leur congélateur?
- Elle n'ont pas la recette!
Quel moyen une blonde prend-elle pour se protéger quand elle fait l'amour?
- Elle barre les portes de l'auto!
Deux blondes se présentent à la banque avec chacune un gant de baseball à la main.
Le gérant curieux leur demande:
"Qu'est-ce que vous faites avec ca??
- Ben, on vient faire un retrait!"
Un policier arrête une blonde sur la route. Il demande à la blonde de monter dans le véhicule de police. Le policier baisse ensuite ses culottes et la blonde s'écrie:
"Youppi!! Encore un alco-test!!!"
Qu'est-ce que ca fait une blonde à l'envers?
- Une brune qui pue de la bouche!
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| Posté le 30-04-2004 à 14:50:53
| Quelle est la différence entre l'entre-jambes d'une blonde et l'entre-jambes d'un gars?
- Dans l'entre-jambes d'un gars y'a toujours la même paire de couilles!
Un homme trouve un génie, et bien sur, il a droit à un voeu. L'homme demande:
"J'aimerais avoir une grande autoroute de Québec à Paris parce que j'ai le mal de mer et le mal de l'air!"
Le génie lui répond:
"T'es tu fou! J'peux pas faire une autoroute par-dessus l'océan, c'est impossible! Excuse moi, tu vas devoir faire un autre voeu!"
Le gars, décu, pense un peu et dit:
"Ok j'ai trouvé! Je voudrais une super belle fille aux yeux bleus, blonde et intelligente!"
Le génie se met à réfléchir et dit:
"Hmmm... Fok, combien de voies tu veux sur ton autoroute?"
De quoi meurent le plus souvent les neuronnes de blondes?
- De solitude.
Quelle est la différence entre une blonde et une balle de golf?
- La balle de golf ne revient pas quand tu l'as frappée!
Un blonde entre chez le coiffeur avec son baladeur sur la tête. Elle demande au coiffeur:
"Coupez moi les cheveux, arrangez-vous comme vous voulez mais surtout, N'ENLEVEZ PAS MON BALADEUR!!!"
Le coiffeur réussi tant bien que mal à couper les cheveux de la blonde.
Un mois plus tard, la même blonde reviens toujours avec son baladeur sur la tête. Elle demande au coiffeur:
"Coupez moi les cheveux comme l'autre jour mais surtout, N'ENLEVEZ PAS MON BALADEUR!!!"
Le coiffeur s'exécute encore en se demandant pourquoi elle tenait tant à son foutu baladeur. Voyant que la coupe de cheveux est rendue terriblement hardue à cause du baladeur, il décide de lui enlever son baladeur.
La blonde toussa, suffoca et tomba raide morte. Le coiffeur traumatisé prend le baladeur et écoute ce qu'il y avait:
"Inspirez... Expirez... Inspirez... Expirez..."
Comment faire briller les yeux d'une blonde?
- En pointant une lampe de poche allumée vers son oreille!
Trois femmes, dont une blonde, se rencontrent un mois après leur voyage à Cuba et après avoir attrapé la tourista. Une des femmes dit:
"Ah, moi, mon mari est médecin. Il m'a prescrit un traitement, et ma diarrhée s'est passée!"
Une autre s'exclame:
"Oh, moi, mon mari est pharmacien. Il m'a donné un médicament, et tout est revenu dans l'ordre."
La blonde rétorque:
"Ah, moi, mon mari est psychologue. Je chie encore dans mes culottes, mais je l'accèpte!"
Une blonde attend l'autobus à l'arrêt. Un gars arrive et lui offre d'aller la reconduire. Le gars fait kilomètres, s'arrête et dit à la blonde:
"Tu fais l'amour avec moi ou tu débarques."
La blonde débarque.
Le lendemain, le gars voit la même blonde au même arrêt d'autobus. Il l'embarque. Cette fois, il fait kilomètres, s'arrête et dit à la blonde:
"Tu fais l'amour avec moi ou tu débarques."
La blonde débarque.
Le lendemain, le gars voit encore la même blonde au même arrêt d'autobus. Il l'embarque encore. Il fait kilomètres, s'arrête et dit à la blonde:
"Tu fais l'amour avec moi ou tu débarques."
La blonde dit:
"Ok je débarque, mais demain viens pas me chercher je serai pas encore arrivée!"
Pourquoi les blondes battues n'appellent jamais la SQ? (pour les gens qui n'habite pas au Québec, la SQ signifie Sureté du Québec, donc la police)
- Parce qu'elles ne trouvent pas le "Q" sur le téléphone!
Comment font les blondes pour attacher leur souliers?
- Elles mettent le pied gauche sur une chaise et attachent le soulier droit.
Pourquoi les blondes portent-elles des sous-vêtements en laine?
- Pour se garder les chevilles au chaud!
Qu'est-ce qui est tout noir, crepu et qui est accroché au plafond?
- Une blonde qui vient de changer une ampoule!
Quelle est la différence entre une blonde et un miroir?
- Le miroir réfléchit, lui!
Un gars dit a une blonde:
"Veux-tu aller éplucher le blé d'inde s.v.p?"
La blonde y vas et revient minutes plus tard. Le gars lui demande:
"Tu as déjà fini? - Non, je voulais juste t'emprunter ton rasoir parce que les poils du blé d'inde ne s'enlèvent pas facilement!"
Qu'elle est la différence entre le cerveau d'une blonde et une pomme de terre?
- La pomme de terre , ça se cultive....
Pourquoi les blondes dorment-elles avec un doigt dans l'anus?
- Elles ont peur que la plaie se referme!
Comment savoir si une blonde s'est servie de votre ordinateur?
- Il y a un morceau de fromage à côté de la souris!
Une blonde a une belle transam décapotable. Elle accroche un gros camion.
Le gars sort. La blonde barre toutes ses portes et elle ferme toutes ses fenêtres.
Le gars dit:
"Sort de là!"
La blonde refuse.
Le gars casse la vitre, débarre la porte et sort la blonde. Il lui dit:
"Reste là!"
La blonde obéis... Le gars va chercher une craie et il fait un rond par terre. Il lui dit:
"Reste dans le rond!"
Il va chercher un "bat" de base-ball et il brise le char. La blonde est crampée. Le gars lui demande:
"Pourquoi tu ris, épaisse? Je suis en train de briser ton char!
- Ben je suis sortie du rond pis tu m'as même pas vu!"
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| | jib | | HnSPiriT | | Grand Chef Du Forum !! | | | 2776 messages postés |
| Posté le 30-04-2004 à 14:51:43
| Saviez vous qu'une blonde s'est tuée hier?
- Ben oui... Elle s'est jetée en bas du ième étage d'un building... Elle voulait savoir si les Always avait vraiment des ailes!
Savez-vous comment on fait la respiration artificielle à une blonde?
Non?
Bah, c'est pas grave...
Comment une blonde est morte en buvant du lait?
- La vache lui est tombée dessus!
Combien ca prend de blondes pour jouer à la cachette?
- Une!
Que dit une bonde quand elle apprend qu'elle est enceinte?
- Dites docteur, vous êtes sur qu'il est de moi?
Pourquoi les blondes échouent toujours leur examen de conduite?
- Elles n'utilisent que la banquette arrière!
Une blonde monte en avion et s'assoit dans la section des première classes. L'hôtesse lui dit qu'elle doit s'assoir ailleurs parce que son billet est de ième classe. La blonde répond:
"Je suis blonde, je suis intelligente, j'ai un bon travail et je reste en première classe jusqu'à ce qu'on arrive en Jamaique!"
L'hôtesse ne sais plus quoi faire, elle va chercher le co-pilote pour l'aider... Le co-pilote va voir la blonde et lui parle à l'oreille. Immédiatement, la blonde se lève et va s'assoir dans la section des ième classes.
L'hôtesse demande alors au co-pilote qu'est-ce qu'il a dit à la blonde pour qu'elle obéisse si vite... Le co-pilote repond:
"- Je lui ai simplement dit que la partie avant de l'avion n'allait pas en Jamaique!"
Pourquoi les blondes ne font jamais de glaçons?
- Elle ne se souviennent jamais de la recette!
Pourquoi les blondes ne mangent pas de bananes?
- Elles n'arrivent pas à trouver la fermeture éclair!
Qu'est-ce qu'une blonde et un ascenceur ont en commun?
- On les envoie en l'air avec un seul doigt!
Quelle est la différence entre une blonde et une pizza?
- La pizza tu peux l'avoir sans champignons!
Au golf, comment appelle-t'on des blondes avec un quotient intellectuel de ?
- Un foursome!
Pourquoi les blondes nagent-elles toujours au milieu dans une piscine?
- Parce qu'elles sont un peu niaiseuses sur les bords...
Deux blondes décident d'aller à la pêche sur la glace.
Elles creusent un trou et lancent la ligne dans le trou. Soudain, une voix crie:
"Y'A PAS DE POISSON ICI!!!!!!!"
Elles se déplacent et refont un autre trou. La même voix crie encore:
"Y'A PAS DE POISSON ICIIIIIII!!!!!!!!!"
Elles changent encore de place et font encore un autre trou. Encore la meme voix:
"Y'A PAS DE POISSON ICIIIIII!!!!!!!"
Une des deux blondes crie alors:
"Mais qui êtes vous, le Seigneur?
- NON! C'EST LE GÉRANT DE L'ARÉNA!"
Une blonde postule pour un poste dans un restaurant.
"Bonjour madame, quel âge avez-vous?"
La blonde compte sur ses doigts et fini par répondre ans.
"Quelle est votre grandeur?"
La blonde prend une règle sur le bureau et essaie de se mesurer.
" centimètres!
- Ok, maintenant quel est votre prénom?"
La blonde commence alors à bouger la tête de gauche à droite et de droite à gauche et répond:
"Linda!
- Écoutez, madame. Je peux comprendre que vous comptez sur vos doigts pour votre âge, je peux aussi comprendre que vous ayez besoin d'une règle pour connaitre votre taille mais qu'est-ce qu'il y avait de si difficile à dire votre prénom?
- C'est que pour m'en souvenir, j'essaie toujours de me rappeler de la canson, vous savez... Bonne fête, bonne fête, bonne fête Linda!"
Comment faire pour reconnaitre une échelle de blonde?
- C'est écris "Arrêtez ici" sur la dernière marche.
Pourquoi une blonde a-t'elle pris une semaine complète pour laver l'extérieur de ses fenêtres du sous-sol?
- Ca lui a pris heures juste pour faire un trou assez profond pour mettre l'échelle...
Une blonde et une brune font du pouce. Un "Pick-Up" arrête et les embarque. La blonde à dû rester dans la boite du "pick-up" parce qu'il n'y avait pas assez de place à l'avant.
Soudain le "pick-up" dérappe et se retrouve dans un lac. Le conducteur et la brune sortent du véhicule, nagent jusqu'à la rive et vont appeler du secours.
La blonde sors de l'eau toute essoufflée et la brune lui demande:
"Tu vas bien? Pourquoi ca a été si long?
- J'étais pas capable d'ouvrir le maudit panneau de la boite du "pick-up"!!!
Lors d'un spectacle, le ventriloque dit à sa marionnette:
"Alors, je crois que tu as une bonne histoire à nous raconter!"
La marionnette répond:
"Oui! C'est l'histoire d'une blonde..."
Soudain une blonde se lève dans la salle et crie:
"Ca va faire les jokes sur les blondes, on arrête pas de se faire ridiculiser!"
Le ventriloque, mal à l'aise, répond:
"Excusez-moi, madame... On fait ca juste pour s'amuser!"
La blonde répond:
"C'est pas a toi que je parle, c'est au petit à côté de toi!"
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| Posté le 30-04-2004 à 14:56:45
| Hausse de salaire
La voiture de métro était bondée. C'était l'heure de pointe, à la sortie des bureaux. Une jeune femme qui se tenait au pilier central se retourne soudain vers un homme serré contre elle:
- Monsieur, si vous n'arrêtez pas tout de suite de me pousser votre truc dans les fesses, je vais porter plainte contre vous pour attentat à la pudeur !
- Je ne sais pas de quoi vous voulez parler mademoiselle, lui répond le type...
- C'est certainement mon portefeuille avec mon chèque de salaire dans ma poche que vous avez senti...
- Alors vous devez avoir un boulot sacrément bien payé, parce que c'est quand même la cinquième hausse que j'ai ressenti en vingt minutes...
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| Posté le 30-04-2004 à 14:57:36
| Bon la on est passer au blague un peu plus cochonne :
Un homme très pudique demande à sa femme s'ils ne pourraient pas employer un langage code lorsqu'ils veulent faire l'amour, histoire de ne pas intriguer les enfants. Elle lui répond que s'il en a envie, il n'a qu'a lui demander s'il veut " laver son linge ". Un soir il lui demande si elle veut faire sa lessive.
- Non, dit-elle, le lave-linge a une fuite...
Le lendemain, même question.
- Non dit-elle, il y a toujours la fuite...
Le surlendemain, même question. Même réponse. Un jour plus tard, elle s'approche de son mari et lui demande s'il n'a pas de linge à laver...
- Non, dit-il, j'avais juste une petite lessive a faire et je l'ai faite à la main...
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| Posté le 30-04-2004 à 14:58:16
| Un jeune homme se réveille dans sa chambre d'hôpital après une opération de plusieurs heures. Le chirurgien est à côté de lui. Plein d'appréhension, le patient lève les yeux et lui demande:
- Alors docteur, est-ce que l'opération s'est bien passée ?
Le médecin lui rétorque:
- Eh bien, disons qu'il y a une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Quelle est la bonne nouvelle docteur ?
- Nous avons réussi à sauver vos testicules !
L'homme pousse un ouf de soulagement.
- Et quelle est la mauvaise nouvelle alors ?...
- Ils sont sous votre oreiller...
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| Posté le 30-04-2004 à 15:01:33
| Un type drague dans une discothèque. Il apercoit une fille sublime qui attend dans son coin, alors que les slows font rage sur la piste.
Il se dirige donc vers elle et lui demande:
- On danse ?
La fille le regarde, l'évalue rapidement et lui répond:
- Non...
- Ah OK, d'accord, je vois... Toi aussi t'es venu pour baiser !
Un homme doit remplir un formulaire administratif.
Le fonctionnaire du service voit que vraisemblablement, il a quelques difficultés à remplir la fiche. En y regardant de plus près, il voit que l'homme tente d'écrire " deux fois par semaine " dans la case " SEXE ". L'employé lui dit:
- Non non. Dans la case sexe, vous devez indiquer Homme ou Femme!
- Oh ben ça a pas d'importance...
Deux copains en pleine conversation au sujet de leurs femmes:
- Au fait, t'as une photo de ta femme à poil ?
- Non!
- T'en veux une?
Un type rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises.
- Qu'est-ce que tu fais? demande-t-il...
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure!
- Et où penses-tu aller?
- Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 frs pour une pipe là-bas.
Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais, demande sa femme...
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 frs par an!
Un homme raconte à l'un de ses amis:
- Hier je me suis acheté un billet Banco et j'ai gagné 5 000 Frs. Quand je suis rentré , je l'ai dit à ma femme: Elle m'a fait une petite gâterie, elle a gagné un bâton ......
Une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle monte dans un autobus. Une passante indignée dit a son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus ?
- Quel bus ?
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| Posté le 30-04-2004 à 15:05:25
| Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie!
Un p'tit spermatozoïde dit à un autre :
- Qu'est ce qu'on est mal assis ici...
- C'est normal, on est sur une molaire.
C'est un puceau rougissant qui va voir une prostituée et lui demande:
: - C'est combien madame ?
- C'est 100 F dans la voiture et 500 Francs dans l'hôtel !
Il sort un billet de 500 Francs de sa poche et dit:
- Alors ce sera cinq fois dans la voiture !
Une jeune femme un peu naive se rend chez son médecin car elle vient de s'apercevoir qu'elle est enceinte. Il l'ausculte et lui pose la question:
- Vous êtes enceinte de combien, mademoiselle ?
- Je sais pas, il faisait noir, j'ai pas compté...
Un train est en train de quitter la gare. Par la fenêtre, un homme crie dans la direction d'un autre resté sur le quai et qui lui fait signe:
- MERCI POUR LE WEEK-END. ET TU DIRAS À TA FEMME QU'ELLE EST LE MEILLEUR quelle autre femme ?
Et le gars répond:
- Oh en fait sa femme est loin d'être la meilleure. Mais c'est mon ami et j'ai juste voulu être gentil avec lui.
Après une soirée en boite de nuit, un homme rentre chez lui en galante compagnie. Les quelques préliminaires d'usage accomplis, il se déshabille et passe rapidement à l'action. Mais au bout de quelques instants, sa partenaire est prise d'un léger fou rire... L'homme demande:
- Qu'est ce qui se passe ?"
La fille répond alors:
- C'est votre organe... Il paraît vraiment petit.
Et l'homme de rétorquer:
- Oui, c'est parce que je n'ai pas l'habitude de jouer dans les cathédrales...
Un homme entre dans une pharmacie et demande à la vendeuse quelles sont les tailles de préservatifs disponibles.
- Oh vous savez, répond la pharmacienne, c'est comme les voitures on a de la deux chevaux à la BMW...
L'homme répond:
- Alors je veux une 4X4 parce que je suis souvent dans la merde !
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| Posté le 30-04-2004 à 15:10:38
| Quelle est la salle des urgences d'un hôpital la plus érotique ?
La salle de plâtrage car le chirurgien bande et l'infirmière mouille
Deux amis sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit :
- Si la fin du monde arrivait dans 15 minutes qu'est-ce que tu ferais ?
- Moi ? Je baiserai tout ce qui bouge ! Et toi ?
- Moi, je ne bougerai pas...
Deux collègues discutent au bureau. Ils parlent de la nouvelle secrétaire qui vient d'être embauchée. Pierre s'adresse à Jean...
- Oh dis donc! Hier, alors que ma femme me croyait au match de foot avec les copains, je l'ai invitée à dîner et ensuite on est allé à l'hôtel. Ben je peux te dire qu'elle fait vachement mieux l'amour que ma femme!
Deux jours plus tard, Jean s'adresse à Pierre:
- Au sujet de la nouvelle secrétaire, hier moi aussi je suis sorti avec elle. On a été à l'hôtel ensuite et à mon avis, elle ne fait pas vraiment mieux l'amour que ta femme
Un type demande à l'un de ses amis:
- Dis moi, tu aimes les femmes qui ont les seins qui pendent ?
- Non...
- Celles qui sont pleines de cellulites ?
- Non plus !
- Celles qui ont des varices énormes ?
- Ah non !
- Celles qui sentent la transpiration et qui ont une mauvaise haleine ?
- Pouah ! Quelle horreur !
- Alors pourquoi tu couches avec la mienne ?
Ce sont deux amies qui se rencontrent après plusieurs années. L'une demande à l'autre:
- Alors, et ce garçon avec qui ton père voulait te marier, que devient-il?
- Oh, ne m'en parle pas! Je le déteste tellement que je voudrais qu'il soit malheureux tout sa vie!
- Tu n'as qu'à l'épouser dans ce cas!
Un homme est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher... Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!
Deux prostituées papotent en attendant le client...
- Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte!
- J'espère que tu connais le père?!
- Dis donc, ma grande, quand tu manges une boite de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?
Un petit garçon qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gamin:
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste...
Une petite fille passe devant la chambre de ses parent et elle regarde par le trou de la serrure. Elle se dit alors:
- Dire qu'on veut me faire voir un psychologue parce que je suce mon pouce!
Deux amis sortent ensemble d'une séance de sauna. Ils se rhabillent tranquillement... Mais l'un des deux enfile un porte jarretelles autour de sa taille. L'autre, assez surpris, lui demande:
- Mais qu'est ce qui te prend? Tu mets des trucs de nana, toi maintenant? Ca va pas?
- Je t'explique: ma femme a trouvé ce machin entre deux coussins du canapé! Mais elle, elle n'en porte pas. Alors elle m'a dit:
- Et naturellement, tu vas me faire croire que c'est à toi, ça?
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| | Kayn | | Kayn, HnS spirit inside. | | Grand Être Suprême |  | | 956 messages postés |
| Posté le 30-04-2004 à 17:19:56 
| Ouha c'est la fête !
ta révisé pour ton bac d'école du rire 
merci continue 
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| | X-OR_C_prOOt | | SmaylleMaïHasse !!! | | Entité Universelle |  | | 5697 messages postés |
| Posté le 30-04-2004 à 18:45:56
| ba jib tant qu'a faire des copiés-collés de blagues-de-blondes.com, t'aurai pu nous donné le lien
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| | Kayn | | Kayn, HnS spirit inside. | | Grand Être Suprême | | | 956 messages postés |
| Posté le 01-05-2004 à 11:22:59
| ou alors tu fais le tri
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| | SMaLL | | Kom diré qq1 ke je conné bi1 : Plop | | Nain prépubère |  | | 2339 messages postés |
| Posté le 01-05-2004 à 11:26:38
| je me disais bien qu'il avait pas ecrit tout ca aussi
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| | tenbears | | God is just a statistic | | Entité Universelle |  | | 6932 messages postés |
| Posté le 01-05-2004 à 12:36:24
| kler, surtt ke les 3/4 des chiffres ont sauté...
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| | morlock | | Nain prépubère |  | | 3863 messages postés |
| Posté le 01-05-2004 à 20:41:45 
| qu'est ce qui est vert et qui va sous l'eau? 1 chou marin
qu'est ce qui est vert qui va sous l'eau et qui a des abeilles autour? 1 chou marin ruche
qu'est ce qui est vert va très vite et faire rire? 1 chou marreur
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| | SMaLL | | Kom diré qq1 ke je conné bi1 : Plop | | Nain prépubère | | | 2339 messages postés |
| Posté le 01-05-2004 à 20:55:41
| rofl momo -.-'  bon jai encore pire
qu'est ce qu'une tomate avec une cape ?
super tomate
qu'est ce qu'une courgette avec une cape ???
une courgette qui se prend pour super tomate …
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| | tenbears | | God is just a statistic | | Entité Universelle | | | 6932 messages postés |
| Posté le 01-05-2004 à 22:21:02
| trop connu small, ces blagues datent du college...ah mais toi meme tu es... ok j'ai rien dit
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| | jib | | HnSPiriT | | Grand Chef Du Forum !! | | | 2776 messages postés |
| Posté le 03-05-2004 à 12:03:14
| oui c vrai j aurais du lacher le lien , j y ai pas penser dsl.
heureusement que j ai pas tout ecrit , j y serais encore...!!!
Vive le copier / coller.
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| | jib | | HnSPiriT | | Grand Chef Du Forum !! | | | 2776 messages postés |
| Posté le 07-07-2004 à 16:03:21
| Debug
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"qui ne dit mot consent" |
| | Kayn | | Kayn, HnS spirit inside. | | Grand Être Suprême | | | 956 messages postés |
| Posté le 02-09-2004 à 18:29:48
| ok ok puisque vous avez été gentil, j'vais recopier ( et non copier-coller ) des histoires drôles, après examen du potentiel humoristique de la dite histoire...
- C'est de gars dans bistrot dont un et belge qui regarde les infos à la télé, où il montre une femme montée sur la fenêtre du sixième.
le premier dit : je parie qu'elle va sauter,
le belge lui dit : je parie qu'elle sautera pas.
ils parient et la bonne femme saute, alors le type dit au belge :
- j'avouej'ai triché je l'avais vu dans le journal de 13h
-ben moi aussi, mais je pensais pas quelle serait con au point de sauter une deuxieme fois.
le chirurgien à l'interne :
- je sais que c'est votre premiere operation, ca ne peut pas être partfait, mais tout de meme, quand vous ouvrez un malade, appuyez moins fort sur le bistouri, ca abime la table ...
C'est un belge qui revient de vacances, il s'arrête sur une aire d'autoroute et voit un barbecue et dit : "tiens ca c'est formidable, y a des gens qui ont oublié un barbecue tous neuf" et il l'embarque.
a la douane, on lui demande :
"rien a declarer ?
-ben non
-vous pouvez ouvrir le coffre.
il ouvre le coffre, le douanier le regarde et dit :
- et ca c'est quoi ?
-c'est un barbecue que j'ai trouvé sur le bord de la route.
le douanier se retourne et crie :
-chef, je tiens le mec qu'a piqué le radar !
Un policier fait sa ronde de nuit et voit une voiture toute embuée, il tape au carreau; un homme baisse le carreau, le gendarme lui demande :
-qu'est ce que vous faites la dedans ?
-ben je fais l'amour
- alors ca monsieur c'est 200 francs, c'est interdi de faire sa sur la voie publique
la femme se releve et dit :
- ben ca c'est exagéré quand même !
- ah vous êtes 2, ca fait 400 francs alors
C'est un mec en train de se noyé dans une riviere en pleine nuit, il hurle :
- au secours, je ne sais pas nager, aidez moi !!!
et y a un mec dans une des maisons qui bordent la riviere qui ouvre la fenetre et qui lui dit :
- Moi non plus, je sais pas nager, mais j'emmerde personne .
une fille dans le metro demande a sa copine :
- dis-moi, le mec derriere moi il est beau ?
-il est jeune en tous cas
- nan je te demande s'il est beau, je le sens qu'il est jeune.
un gamin demande a un vieux:
-Monsieur, vous pouvez m'ouvrir la porte du square s'il vous plait ?
- puisque c'est demandé gentillement, voilà , tu sais tu pourras le faire tous seul quand tu seras grand .
- ouais je le ferais surtout quand la peinture sera seche.
Un type entre dans un boutique et demande au patron :
- une baguette et un pot de creme s'il vous plait ?
- vous êtes blege?
- oui de bruxelles ! comment l'avez vous deviné ?
- c'est une libraire ici
une derniere pour les ptits ecoliers qui reprenneent aujourd'hui
C'est la rentré des classes, le professeur demande a un gamin :
-ton père achete 10 litres de vin à 2,50€ le litre, ca fait combien ?
- ca fait 2 jours
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| | Kayn | | Kayn, HnS spirit inside. | | Grand Être Suprême | | | 956 messages postés |
| Posté le 05-09-2004 à 00:12:15
| ouha ben j'apprecie vos commentaires... 
ben j'en remettrais pas de si tôt
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| | JubeY | | Le flood cay mal. | | Entité Universelle |  | | 2332 messages postés |
| Posté le 05-09-2004 à 00:30:43
| :)
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La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, beaucoup de gens sont brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent leur gueule ... |
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